terça-feira, 27 de julho de 2010

Você pôde ser um Chocólatra

Você pôde ser um Chocólatra Se ...


Você é um chocólatra? Responda a estas perguntas para ajudar a descobrir.
chocoholic (def): uma pessoa que tem ou pretende ter um vício de chocolate
Se você tiver mais de dois esconderijos secretos dos doces de chocolate, você pode ser uma chocólatra. (Seja honesto).

* Se o seu top doces favoritos de todos os três têm chocolate neles, você pode ser uma chocólatra.

* Se você tiver mais de 4 livros em casa, chocolate, você pode ser uma chocólatra.

* Se a sua sobremesa favorita é um bolo de chocolate com cobertura de chocolate e creme de chocolate de gelo do lado, então você pode ser uma chocólatra.

* Se o chocolate o nome como uma das sete maravilhas do mundo, você pode ser uma chocólatra.

* Se você marcador mais de dois sites sobre os benefícios de saúde de chocolate, então você pode ser uma chocólatra.

* Se o seu filme favorito é Charlie ea Fábrica de Chocolate, você pode ser um chocólatra.

* Se você possui mais do que um chocolate relacionadas com T-Shirt, você pode ser uma chocólatra. (Se você realmente o desgaste que o chocolate T-Shirt em público, apenas admiti-lo. Você é um chocólatra).

* Se o nome do seu primeiro filho, nascido após o seu doce de chocolate favorito - então você é um definitivo, plena chocoholic desenvolvido.

* Se você é um chocólatra, lá você pode querer tentar uma das duas possíveis curas:

CURA # 1: Overdose Chocolate

Em vários casos, uma overdose de chocolate vai efetivamente matar o bug chocolate por um período de tempo. Em algum ponto do chocolate, muito em um determinado mês irá curar a sua dependência - no mínimo uma semana. Seu limite de overdose pessoal chocolate vai depender do seu grau de dependência. (Nós vendemos uma variedade de chocolates para ajudar você a fazer isso em grande estilo.)

CURE # 2: Substituição de Chocolate

substituição de Chocolate é uma outra opção, se a overdose de chocolate não funciona. Trata-se de fome seus bug chocolate, concedendo-lhe substitutos doce saudável. O conceito é que o seu corpo vai gradualmente esquecer seu desejo por chocolate. (Nós vendemos uma variedade de deliciosos doces para ajudar você a fazer isso em grande estilo.)

Se uma dessas curas não funcionar, bem, pelo menos você iria desfrutar a tentativa. . .

A propósito, aqui estão alguns links sobre o grande benefícios para a saúde de chocolate. Você pode querer marcá-las no caso de alguém tenta convencê-lo que o chocolate não é bom para você.

* Http://www.momscape.com
* Http://www.aphrodite-chocolates.co.uk
* Http://www.chinesefood.about.com

Bem, é claro, faz sentido que o chocolate é realmente saudável. Chocolate é feito de um feijão - e, portanto, não seria como comer um vegetal? (Tente explicar isso para sua mãe.)

Você pode estar no amor

Você pode estar no amor se ...


Uma das experiências humanas mais comuns de dois ou mais (dependendo de como você é ambicioso) as pessoas podem compartilhar o amor. Mas, nem sempre é fácil dizer se você está em como, a luxúria ou completamente fundido, sempre amando. Com isso em mente, criei esta lista de sinais que você pode estar louco de amor!

1. Se você já olhou profundamente nos olhos de seu outro significativo de mais de 10 segundos, sem rachaduras até histericamente ... você pode estar no amor.

2. Se cada pessoa em sua vida lhe diz que ela / ele não é bom e você está carteiro, farmacêutico e local da estação de notícias concorda, mas acha que eles estão "com inveja" ... você pode se apaixonar.

3. Rapazes: se você tomou as fotos das outras mulheres na vida que você está fora dos muros, como a Sports Illustrated Swimsuit Edition cartazes, Playmate do mês de calendário, Monster Truck Rally 2005 ... você pode estar no amor.

4. Senhoras: os homens podem produzir quantidades excessivas de lacrimejamento, ardor nariz odor nocivo a partir de quase qualquer alimento ou bebida, e então não estão acima de compartilhá-lo com os outros, especialmente à noite. Sabendo de tudo isso, e você ainda quer dormir na mesma cama com ele ... você pode estar no amor.

5. Se o seu outro significativo lhe pergunta como eles olham em sua roupa retro poliéster nova verde limão e você diz que olhar quente ... você pode estar no amor .... ou você tem um instinto muito forte do self.

6. Rapazes: se você já desistiu de lavar e encerar o carro novo que você comprou apenas para assistir "Como se Fosse a Primeira Vez", com sua namorada / esposa para o tempo 20 ... você pode estar no amor.

7. Se você sempre me lembro de cada aniversário e aniversário de seu parceiro, e você não é mulher ... você pode estar no amor.

8. Se você acha que as roupas íntimas e meias você consegue por seu aniversário e de Natal a cada ano é uma surpresa agradável ... você pode estar no amor.

9. Se você pensou que a Sears Tool Set gabinete de rolamento e que você tem para o seu aniversário foi ótima idéia, e você não é macho ... você pode estar no amor.

10. Se você é levado ao Larisotteria Alessandro Segato para um jantar romântico, e isso não o incomoda ... você pode estar no amor.

11. Se você observar o seu florista local começa a chegar no trabalho em uma limusine já que tornou-se um cliente ... você pode estar no amor

12. Se a audição "Querida, wheres cueca limpa?" traz lágrimas de alegria para os olhos ... você pode estar no amor

Mas a maneira mais fácil de dizer se você está no amor é esta: Se não há ninguém neste planeta que você gastaria um pouco todos os dias da sua vida com o que você está com ... então você está no amor!

Detecção de amor

Arrancando a minha data através de um serviços de segurança israelitas detector de mentiras ...


Resumo:
Detecção de amor em uma terra de donuts?



Eu estava em férias em Blackpool, quando eu peguei meu primeiro conselho em encontrar o amor. Enquanto espera para a minha irmã para se recuperar após o seu estômago passeio de montanha russa agitação, eu furei 20p em-O-Meter Love fora de um pub de esportes. Depois da minha moeda clicado as cavilhas, face a fêmea é de fibra de vidro piscou e balançou como a máquina de lavar e secar sob a minha pia, antes de pedir eu enfiar meu dedo em um buraco dedos pegajosos goma-cheia. Uma tira de papel amarelo estalou da ranhura.

"10/08. Você está quente, mas não muito quente, garotão! Mas isso é suficiente para alguns senhora sorte! "

Uma pontuação superior vinte por cento certamente significava que eu iria encontrar um mundo de classe alma gêmea. Mas aqui estou eu, quinze anos mais tarde, em Londres, e depois de um grave poucos (e diversos relacionamentos assustador), eu ainda estou esperando para a previsão de que maiden mecânico para vir verdadeiro. Apenas dois meses atrás, depois de terminar um relacionamento de três anos com a irmã de meu ex-colega de apartamento, eu re-se juntou a multidão da nação de nove milhões de singles. Curiosamente, foi o ex-irmão mulherengo que ajudaram a aliviar-me para trás na cena datando.

Davis tinha dominado a arte de puxar as mulheres em sites de namoro e vinha trabalhando bem-los antes que se tornou socialmente aceitável (há três anos eu não sonho de bater o namoro on-line). Mas depois a jogar no campo virtual ", David encontrou sua garota dos sonhos, namorou por cinco meses e desde então tem registrado seu casamento branco em Farnborough Castelo para o próximo ano.

Dada a quantidade de talento que ele poderia escolher, eu não fiquei surpreso ao ouvir que ele colocou Lisa através de um processo de avaliação bastante extensa. O que eu não podia acreditar que ele era viciado-la a algum tipo de máquina de voz para testar sua sinceridade.

"Está em em tela tem" antes de se reunir ". Se você não pode dizer se ela gosta de você, pô-la por meio do Medidor de Paixão ".

Eu estava curioso para ver como teste de amor tinha evoluído desde a minha experiência Love-O-Meter. O único problema era que eu tinha que bater a cena datando em linha para descobrir. Quando David me disse para ir tentar a Meter Paixão www.datingdonut.com, eu tinha certeza que ia encontrar fotos fake de mulheres e homens se encaixam fabuloso dissimular alguns muito triste secretamente enchendo-se com tortas, batatas fritas e (é claro) donuts .

Eu decidi fazer um pouco de pesquisa online e rapidamente descobriu namoro online tornou-se o método mais popular para os solteiros de cumprir neste país. Segundo o Times, 3.6 milhões de britânicos usaram um namoro online site em 2005 e os encontros on-line do mercado no país deverá crescer em torno de £ 50 milhões em dois anos. Incrivelmente, já com mais de 65% das pessoas só agora usado a internet para conhecer pessoas e metade deles acreditando que vai encontrar um parceiro adequado na internet. E (não surpreendentemente) mais de 30% mentem sobre sua aparência ou a personalidade em seu perfil. Assim como muitos hotties mel de cruzamento que secretamente se diverte geléia-cheia?

Na primeira impressão, parecia www.datingdonut.com todos os outros sites de namoro. Depois de clicar passado o cara musculoso posando com uma morena bomba com um sorriso perfeito, me foi oferecido o álbum de fotografias de qualidade-padrão close-ups, vários mug-shots colhidas de férias na praia de biquíni, e algumas imagens granuladas granular enviadas em flashy telefones 3G. Tive o prazer de encontrar o site possuía uma grande quantidade de perfis datando em todas as categorias de idade, e quando havia um número desproporcional de 26-35 anos de idade, fiquei particularmente impressionado com o número de mais de 55 anos, que tinha tanto de dumping seus cônjuges ou estavam agora vivendo algum tipo de pós-aposentadoria fantasia batota cibernético.

No final, eu era capaz de conseguir o que eu queria que fosse feito no local muito rapidamente. O registo de cliente e de pesquisa foi simples de fazer, o site WAP no meu celular realmente me mostrou vários candidatos foto integral, e eu era capaz de enviar algumas mensagens SMS para algumas datas em perspectiva na primeira tentativa. Mas o mais importante, eu encontrei Jenny, uma gerente de atendimento 28 anos de saúde, em Hampshire, que seria meu tema para testar o medidor da Paixão.

Eu marquei para o medidor de paixão, então ligou para o número de Jenny. Assim que ela pegou, a tecnologia foi supostamente analisando 129 camadas emocionais em sua voz, incluindo agitação, confusão, estresse, concentração, antecipação, ansiedade e paixão seria então analisados para captar os sentimentos de Jenny. Paixão Meter foi desenvolvido em Israel e foi originalmente concebido para o sector dos serviços secretos de segurança antes de serem aprovados para uso comercial, aqui no Reino Unido. Tudo o que eu tinha a fazer era chamar e garantir fiquei Jenny na linha de 5-6 minutos para assegurar o serviço tinha dados suficientes para analisar.

Jenny era uma jóia absoluta de uma menina. Após arar através do where-lo vivo, o-que-fazer, o que-você-mesmo-como-fazer de rotina, descobri-la inteligente, interessante, chill out, e (mais importante) interessada em ter apenas uma relação casual. No final, eu estava tão envolvida que eu esqueci completamente sobre o medidor de paixão.

Quando meu celular beeped após cinco minutos, eu me esforcei para chegar a um forte motivo para pendurar-se sobre ela em 60 segundos sem seu pensamento Eu perdi o interesse. Eu certamente queria falar com ela novamente. Eu decidi-me dizer-lhe meu chefe estava na outra linha precisando alguns detalhes de contacto (mostrei o meu sentimento de lealdade, o meu nível de profissionalismo, o fato de eu ter um emprego).

Com base em seu tom e nível de interesse, eu pensei que ela estava interessada o suficiente para me encontrar, mas não desesperados o suficiente para usar o meu número que, sem dúvida, mostrou a na tela de seu celular. Dois minutos depois veio um convite resumindo sua confiança, concentração, os níveis de expectativa e paixão classificação geral. Embora o relatório final parecia que estava vindo de algum analista de sistemas anorak era clandestino como um doutor do amor, os resultados certamente corresponder as minhas impressões do nível de Jenny juros.

"Nível de embaraço era" normal ". Embora seu amigo estava envergonhado de tempos em tempos, este é só esperar em longas chamadas. Nível do seu amigo concentração foi muito elevado durante esta conversa. Normalmente, isso é uma indicação muito boa porque significa que o seu amigo é 100% com você durante a sua chamada ... Se você não consegue pensar em nenhuma razão para que seu amigo vai ficar com raiva, durante a chamada, esta indicação é muito promissor ...! nível antecipação é HIGH - Seu amigo estava esperando algo acontecer durante a chamada ... se outras indicações são negativos, pode ser que seu amigo estava muito ocupado para falar agora, mas se o nível de amor é alto, talvez seja hora de você estalar a pergunta?? HIGH EMOTIONS foram detectados ao longo da conversa, e isso significa, muito provavelmente, que o Amor é detectado! - Nosso conselho? Proceda com cuidado! Seja educado, e tentar fazer a jogada! "

Eu decidi que iria de fato "fazer a mudança" e desde então prevista uma reunião do café próximo fim de semana na minha favorita gastro pub do norte de Londres. Mas eu estou à esquerda com um dilema finais; posso revelar que eu tinha colocado através de um mecanismo de compensação CIA estilo antes de decidir um golpe £ 1,50 em latte para ela? Eu acho que já tem segredos para manter-se de minha querida ... namoro donut.

Wimbledon sai balançando

Wimbledon sai balançando; Jogos Go On Mesmo que Mourns Inglaterra 07/07


Uma das coisas mais premiado sobre espíritos irreprimível é que eles sempre saem balançando. E esse espírito era resistente à mostra orgulhosa em Wimbledon, que foi respeitosamente a sua maneira tradicional, mesmo como o povo de Londres marcou o covarde bombardeio do "tubo" com o coração triste, mas firme.

Como esperado, Roger Federer banido o seu adversário sueco Jonas Bjorkman, nas semifinais.

''Eu estava perfeita'', disse Federer. ''Eu tinha grandes expectativas de ganhar esse jogo de hoje. E, em seguida, para entrar e jogar no nível que eu fiz hoje, isso é ótimo.''Ele passou a dizer:''É só um sentimento bonito. Você não consegue isso com muita freqüência. Quando você consegue dominar um adversário, é sempre tipo de agradável. Mas, então, especialmente em uma semifinal de um Grand Slam, é ainda melhor.''

Na final, no domingo, passou a trouce os espanhóis Rafael Nadal gângster, apesar da realidade da mente preocupante que Nadal tinha vencê-lo no Aberto da França e em outros quatro saídas recentes.

Agora, o seu recorde de quatro vitórias consecutivas Wimbledon foguetes-lo para o céu ensolarado de tênis com Bjorn Borg, que venceu cinco vezes seguidas, e Pete Sampras, que passou quatro por quatro.

Mas mais do que qualquer outra coisa, a continuação dos jogos, mesmo na solenidade de luto denuncia o curso do poder do espírito humano, seja ele aplicado com a intenção mais séria ou simplesmente magistral frivolidade.

É essa mesma força irreprimível que lhe permitirá, em tempo para dominar seus adversários, incluindo a excrescência recente do obtuso mal que chamamos de terroristas.

Por Promessa Al-Qaeda's

Por Promessa Al-Qaeda's Do Paraíso é fundamentalmente logica


Como ouvimos os dois principais culpados da Al-Qaeda tenta motivar os incautos a se tornar dupes suicida de sua ideologia, não podemos deixar de ouvir que a sua retórica furiosa é gravemente falho. Nós decidimos que poderia salvar algumas vidas, trazendo para suportar a sua promessa de Paraíso via assassinato a perspectiva mais assustadora brandia furiosamente uma mentira pode enfrentar: a lógica.

Vamos começar por rever os valores fundamentais em que a sua falta de lógica é baseada provocante:

1. Existe apenas um Deus verdadeiro

2. Deus é grande

3. A maneira de agradar a Deus é para matar pessoas que não acreditam nele exatamente do jeito que nós fazemos.

Bem, bem, vamos dar uma olhada para ver.

Se há um só Deus verdadeiro, somos todos - sunitas, xiitas, cristãos, judeus, e aqueles que acreditam que qualquer outra coisa - "filhos" do mesmo Deus.

Se Deus é grande, Deus é lógico.

Se Deus é lógico, ele muito provavelmente não estar satisfeito por alguns de seus filhos matando seus outros filhos. De fato, Ele, logicamente, ser perturbado.

Se assim for, seria muito menos provável para oferecer a nomeação de sua mais alta recompensa para aqueles que mataram seus outros filhos. Na escatologia tradicional do que está acontecendo eo que está para baixo, Ele, de fato, presentes os assassinos rebelde com um destino mais aquecida boas-vindas e final.

Agora, no lugar de illogic fundamental Al-Qaeda, vamos perguntar se pode haver um meio mais promissor de ascensão paradisíaca.

Que tal, em vez de beligerância, barbas ou burkahs, voltamo-nos para o grampo de mérito, o comportamento?

Sugerimos a alternativa amplamente aplicáveis mutuamente comportamento atencioso, melhor ainda, a alta virtude, mas subestimado da bondade. Nós não precisamos adiar os esperamos mais influenciou, sugerindo o ideal defendido por muitos daqueles al-Qaeda mancha como infiéis e os cruzados: o amor um pelo outro.

Sim, Osama e Ayman, é pelo comportamento inspirados por benevolência, não de assassinato incitado pelo ódio, que os muçulmanos, ou qualquer outros habitantes desta terra abençoada vida, são mais prováveis para agradar qualquer Deus único e verdadeiro e, assim, ganhar uma entrada para o Paraíso esse Deus pode ter reservado para eles.

Se alguém deve defender um radicalismo, deixá-lo ser uma louvável - um radicalismo, de preferência, considerado apenas o comportamento normal, que abraça todos os seres humanos como irmãos e irmãs, e, na verdade, todo ser vivente que tenha encontrado uma posição sobre esse paraíso frágil de vida, como ela gira o seu caminho através do incerto e só viajou um pouco fracionada entendido universo.

Onde está há três

Onde está há três


Vovó fez uma importante decisão no outro dia. Ela tinha sido ponderin ponderin e como lidar com seus três Darlins pouco da melhor maneira possível. Ela finalmente decidiu uma vez que existiam três delas, talvez deve haver três dela. Sim, vovó decidiu que iria dividir a sua personalidade em três personalidades e tornar-se três em um. Quem sabe? Mesmo que a senhorita Ophrie pode vir uma chamando a sua porta e querendo encontrá-los três em um.

Assim, a avó teve de decidir qual três personalidades que ela seja. Ela pensou sobre o girlies favoritos, mas não sabia que não Lahon Lindsay, Hannah Montana, Dora the Explorer, Taylor Hicks, Paula Abdul, Hillary Duff, ou mesmo Polly Pockets pode ser tudo. Assim, a avó só recuou em sua verdade e tentou velho personalidades, algumas que ela sabia que real, bem real!

Para começar, a avó pensou que poderia ser uma boa idéia para começar o dia com sua personalidade Shirley Temple. Afinal, ela pouco sweeties não poderia mesmo ser que theirselfs doce. Vovó achou que poderia obter esse agradável Miss Cindy baixo na loja Roffler para colocá-los Shirley Temple ondas em toda a sua cabeça. Então ela se encontrar uma loja de doces grande fantasia e git seu maior o pirulito, stripedest que já foi feito. joelhos velha avó começou batendo quando ela caiu para a direita em seu vestido de Shirley Temple destaca-se com ela crinolina peekin deslizamento para fora do fundo. Vovó ainda trouxe um velho par de Shirley Temple couro envernizado preto para completar a sua nova personalidade.

Escusado será dizer que, quando a vovó Shirley Temple entrou para modelar a sua personalidade nova para seus bebês, todos eles fui gritando e rindo e chamando a avó de um ganso tolo. Isso, claro, foi antes que espiou o pirulito gigante, e então eles começaram a agarrando e chamando afirma que a beleza grande, com tanto entusiasmo que esmagou a parte doce e enviado por um pau navegando através do ar até que ele desembarcou em linha reta até e para baixo em óculos do vovô (que ele tinha acabado de colocar para ver que essa boneca cute pouco os cachos foi Shirley Temple). Felizmente para ele, ele não tê-los em tempo suficiente para ver a avó apenas um puxa ataque sempre um deles ondula em linha reta para fora.

Assim, para a personalidade que vem. Avó pensou que ela iria fazer um perfeito Annie Oakley. Gittin um chapéu grande ole sobre o que restou deles cachos não foi muito problema, mas quando a vovó colocá-los em seu esporas Brogans ela acabou arranhando-se sua marca pisos novos que vovô tinha acabado de transar.

Minha avó não tinha nenhum colete vaqueira para que ela agarrou a colcha de chenile, e foi quase toda a maneira em torno dela para ser o purtiest veste qualquer cowgirl já vi. Por último, a vovó amarrada sua arma e conjunto coldre (quem sabe de onde ele veio?) Volta dos quadris. Então ela pegou a corda bebês salto e começou a enrolar a corda e um lassoing direita lá na frente desse aparelho de televisão onde os bebês foi colado a algum show chamado Deal or No Deal.

Levou 'em um minuto para perceber Annie (também conhecida como a vovó), mas quando o fizeram, foi agarrado e chamando-os lá de créditos sobre as armas na cintura de Annie. Uau! Minha avó não podia deixá-los sweeties começar suas mãos em armas, para que ela não pensou muito rápido e com toda sua força e seu olho-sharp shooter, ela pendurada lhes armas direto para a pia cheia de louça suja. Ela sabia que as meninas não iriam muito longe de louça suja, e ela estava certa. A próxima coisa que ela ouviu foi: "Nada!"

Bem, a vovó foi deixado agora com sua escolha de uma personalidade terceiros. Não havia dúvida de que aquele que seria. Vovó tem seu batom para fora e empatou os seus maiores, mais vermelhos ninguém Joan Crawford sorriso nunca tinha visto. Sim, vovó ia ser perfeito Mamãezinha Querida. Para dizer o que aconteceu em seguida seria muito assustador, mas Grandma'll dizer em uma batida que seus bebês não vai chegar perto do armário não mais, e eles continuam awakin no meio da noite gritando algo que não pode entender sobre cabides.

Vovó tentou. Vovó falhou. Agora, a vovó só vai ser avó, mas ela ainda se pergunta o que teria acontecido se ela tivesse feito apenas sua experiência um pouco mais fácil e dividido em vez dos Três Patetas. (Bomp, tapa, murro!)

O que provoca angústia

O que provoca angústia em uma mulher casada?


Resumo:
Descrevendo como a mente feminina realiza-se quando em um relacionamento formal. Familiarize-se com exemplos bem-humorado.



Um olhar bem-humorado sobre os trabalhos não tão secreto interno da mente feminina, bom para um riso.

Mesmo se você perguntar a uma mulher se ela é uma típica mulher que ela vai dizer não, é provável que se você perguntar a seus outros significativos, ele provavelmente dirá que ela tem muitas das características estereotipadas que os homens estão sempre tirando sarro, mas confrontado com esta mulher o insight não só negar isso, mas vai dar exemplos de como ela não é como as outras mulheres.

Aqui, você será capaz de analisar e avaliar algumas das formas mais comuns em que as mulheres se comportam em todas as suas relações com os seus homens.
1) Ela pode e vai enfrentar o seu parceiro, quando ela sente que tem crescido em tamanho. Mas, para ele, sua resposta deve ser sempre semelhantes.

2) Ela vai falar contra sua própria gente. Mas, sob nenhuma circunstância, ele pode entregar-se a esse tipo de comportamento também.

3) As mulheres também desfrutar de bashing sua família outros significativos, e se ele não concorda, então ele é cego e estúpido.

4) Se um homem faz uma bagunça, mas não limpá-lo, ele está sendo preguiçoso, mas quando a mulher deixa uma bagunça é ok, porque ela é apenas cansado.

5) É permitida a alegação de que se ele está incomodado com seu comportamento, ele pode sair. Mas, ele pode, sob nenhuma circunstância, a alegação da mesma coisa.

6) Quando ele late para fora em seus filhos, ele deve se controlar, porque ela nunca faz o mesmo. No caso dela, é que seus filhos devem aprender a não irritar.

7) Quando uma mulher pergunta-lhe outros significativos para torná-la uma xícara de café não é grande coisa, e deverá ser feito com uma queixa, mas se um homem pede uma mulher em uma xícara de café que a mulher voltará com "eu não sou seu" Slave.

8) Quando o parceiro não responder, a mulher grita e pede a ele para fazê-lo. Mas quando o faz, a mulher grita e pede para ele calar a boca.

9) Ela vai aumentar o inferno no momento em que deixar de cumprir com o seu pedido importante. Mas quando ele argumenta na mesma linha, ela irá indicar que a moral mesmo não se aplica porque cada questão é fundamental para ela.

10) Se ele sai e gasta dinheiro em algo, ela vai alegar que é um esbanjador. Mas, quando ela segue o terno, a razão é que a vida vale a pena viver ao máximo.

11) O parceiro não sabe como pedir desculpas. A mulher faz, mas, é apenas que nunca há uma razão para dizer isso.

12) O parceiro tem de cultivar o relacionamento. Mas, por outro lado, a mulher está cansado e precisa de seu sono de beleza.

Encerramento:
Que não seja alegado ou mencionado que um homem é mais do que uma mulher, porque o oposto é o caso. As mulheres têm cérebros mais, são mais engraçados e têm um sentido muito melhor da moda e das características humanas. Tudo o que fiz acima é apontado algumas das nossas estranhezas do sexo feminino, e como não degrada as mulheres, mas deu-lhes poder.

Este artigo é um desperdício de tempo

Aviso: Este artigo é um desperdício de tempo


O tópico de hoje, senhoras e senhores, é tempo. Nós vamos falar sobre o tempo de hoje, porque eu nunca parece ter o suficiente. E eu acho que se eu dedicar um artigo inteiro para o assunto do tempo e do stress algumas das suas subtilezas, então talvez Pai O tempo irá mostrar o seu apreço por me conceder algumas horas extra por dia. Isso permitirá que eu seja capaz de completar mais um par de tarefas importantes a cada dia, como bater no botão 'Snooze' no meu despertador, pelo menos, 15 vezes mais a cada manhã. E por falar em cochilando, não haverá nada disso durante a aula de hoje, que começará agora:

O tempo é definido pelo The American Heritage Dictionary do Idioma Inglês como: "Um continuum não espaciais em que os eventos ocorrem em sucessão, aparentemente irreversível, do passado através do presente para o futuro." Esta definição nos leva à pergunta óbvia: Se uma definição contém 20 palavras, 5 dos quais contêm 10 ou mais cartas, e ainda não faz muito sentido, não é hora de começar um outro dicionário?

Naturalmente, os dicionários não são as únicas pessoas que têm dificuldade com o tempo. Os antigos maias, por exemplo, se esforçou para entender o tempo durante séculos e nunca entendi muito bem. Um olhar para pistas você em sua agenda para este fato. O calendário maia tinha 18 meses, um dos quais foi chamado ChikChan (abreviação de Maio), e cada mês tinha 20 dias. Houve até um mês, Wayeb, que teve apenas cinco dias. Como você pode imaginar, este calendário terrivelmente impreciso feito agendamento de eventos importantes, como o Super Bowl quase impossível. Ele também deixou aberta a insultos por parte de outras civilizações antigas, como os sumérios, por exemplo, que tinham calendários bastante exatos.

O calendário sumeriano tinha 365 dias por ano e ainda incorporado um ano bissexto. Infelizmente, não houve Dia dos Presidentes, Martin Luther King Day, ou Dia da Árvore incorporada no calendário sumério que é por isso que a civilização suméria foi finalmente dizimado. Essa discriminação calendário flagrante, ainda na Idade das Trevas, não podia ser tolerada.

Uma vez que nós cobrimos todas as informações pertinentes disponíveis sobre calendários, eu acho que é altura de alargar a nossa compreensão do tempo discutindo outro mecanismo pelo qual nós, mortais, julgar a passagem dele. Mas, primeiro, alguém sabe onde o tempo elevado a frase "vem? Há uma coisa como "época baixa". Sinta-se livre para refletir sobre estas questões em silêncio, enquanto nos movemos para discutir: o relógio.

Um relógio, para aqueles de vocês que não sabem, é definido pela The American Heritage Dictionary do Idioma Inglês como ... Espere um segundo! Não deixe de ir até lá. Nós já estamos muito confusos como ele é. Vamos apenas todos concordam que um relógio é um dispositivo que tem lotes de números e dois braços e faz a vida por malabarismos minutos e segundos.

Eu sinto a extrema necessidade de inserir um clichê tempo aqui. Esse clichê faz absolutamente qualquer sentido e, provavelmente, tem pagãos, origem bárbara, mas eu acho que resume o que aprendemos até agora em nossa discussão. Então aqui vai o nosso ponto clichê primeira vez "A conserva a tempo nove". E agora de volta ao show.

Houve inúmeros tipos diferentes de relógios longo da história. Muitos deles fizeram absolutamente qualquer sentido. Um bom exemplo disso é o relógio de água antigos egípcios, que era basicamente uma tigela com um buraco no fundo dele. Havia marcas no interior da bacia que mede a passagem de "horas", como o nível da água chegou a eles. Um dos problemas óbvios com este relógio foi o fato de que, quando os egípcios da classe trabalhadora queria sair do trabalho cedo iriam continuar a tomar pequenos goles de água da bacia / relógio durante o dia. Esta foi uma das razões que levou tanto tempo para terminar o Pyramids.That ea falta de ferramentas de poder.

O tempo não nos permite falar sobre os outros tipos de relógios antigos, como obeliscos, relógios de sol, e hemiciclos. E lá definitivamente não é hora de ir em merkhets.

Falando de merkhets, um primo próximo do relógio é o relógio. O relógio é o dispositivo de tempo dizendo que a maioria de nós usamos hoje. No entanto, não, usá-lo para contar o tempo. Vamos utilizá-lo para fazer outras numerosas tarefas que assistem os fabricantes têm incorporado relógios como mensagens instantâneas, ler e-mail, rápido e encaminhar o leitor de DVD. Há mesmo um relógio novo no mercado que vem equipar com um detector de radiação. E você riu da Eyptians para consumo de seus dispositivos de tempo reveladora.

Obviamente, o tempo não é algo que pode ser explicado em apenas uma lição. Há uma tonelada de coisas mais interessantes que poderiam entrar na hora, mas, francamente, não me sinto como tendo o tempo para procurá-lo agora. Eu acredito que eu consegui meu objetivo de usar tantos clichês o tempo como eu poderia possivelmente em um artigo e, agora, eu acho que é hora de chamar um limite de tempo alargado sobre este assunto o tempo todo. Eu tenho certeza que quando eu escrevo o seguimento a este artigo que será apenas no entalhe do tempo. Provavelmente por volta de 1 Wayeb.

sábado, 24 de julho de 2010

Dia dos Namorados

Cartões de Dia dos Namorados


Dia dos Namorados é comemorado todos os anos em 12 de junho. Este dia é comemorado para expressar amor. Para os amantes é o dia mais importante que eles possam expressar seus sentimentos mais profundos com seus entes queridos. No Dia dos Namorados honramos todas as pessoas que mais amamos. O amor é o sentimento mais bonito em que nosso coração não falar. Para expressar esse sentimento de milhões e milhões são gastos em cartões, flores, presentes e doces a cada ano. A melhor maneira de expressar o impacto do amor é o cartão de Valentine.
Os cartões de Valentine são uma das atrações mais especiais do Dia dos Namorados. A história dos cartões de São Valentim remonta à Idade Média. Diz-se que enquanto estava na prisão Charles, duque de Orleans escreveu um poema para sua esposa que ele amava mais. Um cartão de Dia dos Namorados dá ao seu amado a mensagem de que o quanto você os ama eo quão importante ele ou ela está em sua vida. A coisa mais importante no cartão é a mensagem que as cores e outras coisas, fornecer um valor de suporte. Um cartão de Valentine pode ser muito útil quando alguém está expressando seu amor pela primeira vez. Esta é uma ocasião muito especial para muitas pessoas e requer muita coragem. Um cartão de Valentine pode ser muito útil neste momento, pois ele pode facilmente transmitir a sua mensagem de forma adequada à sua amada.
Um cartão de Valentine pode ser dado com um dom valentine também. Outra forma de impressionar o seu amor é dar um cartão feito à mão valentine. Você pode decorá-lo com fotos de sua própria escolha, glitter ou qualquer outro tipo de artesanato, embora você também pode escrever a mensagem que pode ser feito on-line ou outra fonte de forma offline. Adicionar um poema também pode ser muito romântico. "Be My Valentine" pode ser uma boa mensagem no seu cartão feito à mão. Tudo o que você pensa sobre o seu amado deve ir para o cartão.
Outra maneira é criar o seu cartão on-line ou por via electrónica. Existem vários sites que permitem que você crie cartões de sua própria escolha. Esses sites oferecem diferentes tipos de fontes, bem como capas. Você também pode escrever sua própria mensagem, bem como de um de seus versos dentro do cartão. Esta é uma maneira perfeita para expressar seus sentimentos verdadeiros. Deve-se ter em mente que você deve pedir o seu cartão de tempo antes que você possa revê-la por erros antes da chegada do Dia dos Namorados.
Existem muitos cartões de Valentine com temas diferentes disponíveis no mercado. É muito difícil escolher um de uma lista muito grande, porque você quer um cartão muito especial para essa pessoa muito especial. O cartão deve ser perfeito em todos os aspectos da cobertura para o estilo de escrita para que a mensagem que transmite. A mais proeminente delas Miss You cartões de Valentine, Kiss You cartões de Valentine. Mas você deve sempre ir para um cartão único, um cartão que só diz "Eu te amo" também pode fazer o truque.
Atualmente, o Valentine E-cards estão ficando muito popular. A principal razão é que eles são livres de custos e ter disponíveis em uma variedade enorme. A livre valentine cartão eletrônico é uma forma maravilhosa de manifestar a sua t romântico felling seu amado e saber como você se sente sobre ele ou ela. A melhor coisa sobre esses cartões é que esses cartões podem ser sentimental, bem como engraçado. Estes cartões podem ser usados em muitas diferentes formas e efeitos, dependendo de que você usá-los para que finalidade. Outra característica única desses cartões é que eles estão disponíveis durante todo o ano.

Sob uma lua de Cuba

Sob uma lua de Cuba


HAVANA, 20 mai (www.cubanet.org) - As autoridades cubanas têm implementado medidas de segurança rigorosas nos pontos de embarque para as balsas que atravessam pequenas bay.Now Havana, antes do embarque, os passageiros devem passar por um detector de metais. Recém-publicado sinais avisar os passageiros não podem levar a mobília ou bolos de aniversário ...

Você sabe como é numa noite de tempestade quando você tomar o ferry em Havana Bay e você sentir o cheiro do medo dos passageiros, como as ondas chamá-lo de sua morte, o capitão da balsa embriagado quase cai ao mar três vezes antes da corda à parede do porto foi lançado fora.

O capitão está bêbado de novo, eu disse ao meu irmão Ramon.

Não é sobre o seu salário, Ramon disse: Ele é tonto com o perigo.

Sim, isso é como é, eu disse. Mas este perigo que faz o tonto não nos afeta.

Não é esse tipo de perigo, disse Ramon.

E assim ficamos no convés na chuva, todos os 65 nós, como uma pequena balsa fez o seu caminho através da baía.

Depois de alguns minutos, Ramon falou novamente: É outro tipo de perigo, como quando uma jovem chiquita desce dos morros e vê a cidade pela primeira vez. E ela traz com ela o cheiro de bananas maduras e laranjas doces, para que quando ela caminha pela rua, os velhos olham para cima do seu tabuleiro de xadrez e suspiro: bananas Aiy, enquanto os jovens endireitar as calças e gemer: Aiy Chiquita. Isso é como é.

Então, ficamos na chuva amarradas deck e orou a Deus para manter um controle firme sobre cojones do capitão, enquanto que tomou. Cinco minutos se passaram e Ramon inclinou-se perto de mim e sussurrou: La fiesta não es feos los para. Foi o sinal para fazer o que devemos fazer e me mudei com o povo para se aproximar da posição do capitão perto da frente. Sim, é verdade, eu pensei: essa festa não é para os feios, mas um feio ainda pode iniciar o seu próprio partido. Não Fidelissimo mostrar-nos como?

Quando cheguei perto do capitão, eu vi nos olhos dele que ele ainda tinha a loucura em cima dele. Bati-lhe no ombro e quando ele se virou, puxei a poltrona de onde eu tinha escondido no bolso da camisa e apontou-a em seu peito. La fiesta es perdido, eu disse. E perdido mas. Eu podia ver o olhar que entrou em seus olhos que ele tinha sido um bom homem. Um dos bons, talvez até mesmo um dos melhores, mas esta noite, ele olhou para a poltrona apontando para ele e ele sabia que a morte tinha juntado os passageiros sem pagar um único centavo. Verdad.

O capitão, apesar de ele havia sido um dos bons deu um arroto forte como um elefante levantando-se de um buraco de lama e uma nuvem de fumo, tequila e três de feijão cozido causados aos passageiros a tropeçar de volta para a popa do ferry .

Que pasa? disse o capitão como um homem acordando em uma calha que se sente uma mão no bolso da calça que não é sua própria mão. Eu segurei na poltrona contra o seu templo, e se você não estava lá você nunca sabe o arrepio de medo que destruiu seu corpo balançar. Eu fiz a minha voz ao som da sepultura. Ramon, dá-me a coisa, eu liguei e ele estava ao meu lado como o vento. Em suas mãos, ele carregava a única coisa que nos tinham mantido vivo nos últimos cinco anos. A única coisa que tínhamos negociado nossa mula, dois facões e uma centena de bananas. A única coisa que tínhamos que ter, da mesma forma que um homem velho e rico olha uma chica jovem em seu vestido de domingo e se torna um velho tolo para o resto de sua vida. Tal era a natureza desta coisa que tínhamos estimado.

Com infinito cuidado, Ramon garimpadas os cantos do pano que envolveu o óleo, e quando a luz da lua pegou o brilho dela, mesmo o capitão respirou rápido.

Enquanto eu segurava firme a poltrona do capitão, Ramon inclinou-se e colocou a coisa que tinha trazido na prateleira em frente ao volante.

Eu recuei e segurou a poltrona ao meu lado: Mi Capitan, eu disse com voz firme, enquanto os outros passageiros ronda lotado .. Você vai nos levar a essa coisa que você vê antes de você. Você não vai parar até alcançá-lo. E quando estamos lá, vamos sentar à mesa, eu e você, e não beberdes o melhor rum com cocacola real e falar do passado e do futuro, como fazem os homens que olhavam para o chão por um longo tempo, mas agora escolher olhar para as estrelas.

O capitão olhou para mim por um longo tempo.

Eu sabia que você era a pessoa, ele disse, você tem uma luz que brilha acima de sua cabeça, e também ... ele deu um pequeno sorriso, como um homem que não vai dar as suas cartas de distância ... você tem uma poltrona grande ... Então ele virou-se para o volante e levou-o em ambas as mãos ao sol escurecerá e empurrou o acelerador para a potência máxima, enquanto o resto de nós ficou com cuidado e viu a coisa na prateleira à sua frente que guia a todos nós para um dia diferente. Era pequeno, mas brilhou Madre Mio-lo como um anjo para guiar o nosso caminho. Um dos passageiros disse que foi chamado de El Statudo Liberdad ...


© Dollar Bill 2005

U. S. maio Participe da Opep

U. S. maio Participe da Opep. Um quarto das reservas mundiais de petróleo inexplorado no Ártico.


exploração recente de sedimentos nas profundezas do Oceano Ártico levou geólogos estimam que aproximadamente um quarto do petróleo inexploradas do mundo e as reservas de gás estão localizadas ali. Depois de avaliar o impacto da notícia, os E.U. podem aderir na Opep.

O presidente Bush sorrindo e brincando com o rei Abdullah da Arábia Saudita, em uma coletiva de imprensa em Nome, Alaska, disse: "Uma vez que parece que temos sobre tanto petróleo ao largo do Alasca como o nosso bom amigo, o rei tem aqui no deserto da Arábia , parece uma boa idéia para os Estados Unidos consideram que ser membro da OPEP. O mínimo que posso dizer é, talvez, então vamos ter mais influência sobre os preços na bomba. "

O rei Abdullah, que voou na turnê da região rica em petróleo recentemente com o presidente Bush eo vice-presidente Cheney, comentou: "Até agora, eu pensei que um país tinha que ter um monte de areia para ter petróleo. Agora, eu vejo isso também pode ter um monte de neve. Se a América quer se juntar a OPEP, que será muito feliz para estudar o pedido. Mas, é claro, temos apenas um voto. "

Reação em todo o Oriente Médio não foi, não misturadas, mesmo na Arábia Saudita. Um membro da delegação do país à OPEP, falando sob condição de anonimato para que ele pudesse permanecer no serviço do Rei, já formas usuais de Deus para o homem em termos de comércio de petróleo, dizendo: "A eterna sabedoria de Deus tem, desde que não parte do mundo é capaz de ter mais petróleo que a Arábia Saudita. Mas o nosso Rei gosta de visitar George Bush em seu rancho em Crawford ou onde ele está, então, se vemos o suficiente gushers denegrir o Oceano Ártico, suponho que vai trazer-nos a considerar a adesão E.U. ".

O representante iraniano foi, expectedly, evasivo quando definitiva. "Se os E.U. quer juntar-se a OPEP, podemos dizer não ou sim, não ou talvez, mais tarde ou agora. Há, naturalmente, mais provável que vamos dizer sim ou talvez antes, se os E.U. concorda que a nossa nação orgulhosa e progressiva Islâmica tem o direito de desenvolver armas nucleares para fins pacíficos. "

Quando perguntado sobre a possível oposição E.U. membros da OPEP, o presidente Bush não fez nenhum "talvez" sobre suas intenções, voltando-se para o primeiro rei, dizendo: "Desculpe-me por dizer isso, mas como eu sou sempre sincero." Então ele virou-se para o repórter, e afirmou: "Temos um plano de backup. Se os outros países da OPEP, que controlam votar contra a adesão americana, pretendemos formar um cartel do petróleo com o Canadá, que, como nosso próprio estado do Alasca, as fronteiras no Oceano Ártico. Groenlândia, que também tem uma presença lá, tenha manifestado interesse no acordo, que, por sinal, demos o nome de trabalho da APEC, com o "pé" A "para" Artic. "Eu também pretendo convidar a Rússia, que, como você sabe, as fronteiras do outro lado do Oceano Ártico, a considerar os benefícios da adesão na APEC.

O vice-presidente Cheney, piscando seu sorriso fugaz usual ácido no King, teve a sua vez na conduta hábil das relações internacionais, acrescentando: "É quase um alívio saber que temos tanto petróleo no norte como nós, e, francamente, Eu meio que gosto da idéia de APEC. Então deixe-me dizer que, com todo o respeito devido ao rei, a escolha para a OPEP é claro. É o seu cartel, ou o nosso. "

Os ambientalistas foram amplamente angustiado. Um investigador principal da equipa multinacional que extraíram os núcleos profundos, que indicou a vastas reservas, disse: "É desanimador pensar que a nossa descoberta de quanto petróleo e gás encontram sob a Artic levou a um desejo de extraí-lo. Eu teria pensado que todos iriam apenas apreciar a sabedoria de deixá-lo lá. Agora, eu tremo só de pensar o quanto a combustão das reservas contribuirão para o aquecimento global, que, infelizmente, vai facilitar ainda mais para bombear o petróleo, uma vez que não haverá qualquer gelo à esquerda para entrar no caminho. "

Esquimós geral aplaudiram a notícia, com muitos expressando uma ânsia para o comércio em seus trajes tradicionais, vestido de árabe. Um esquimó confidenciou: "Se você quer saber a verdade, como o aquecimento global. Nós tivemos o frio o suficiente. "

Todos os dias os americanos na bomba estava entusiasmado com as perspectivas de uma superabundância de petróleo nacional. "Wow, basta pensar", um piloto americano SUV, que estava em uma estação de bombeamento de gás para fora sua carteira, disse: "se os E.U. faz parte da OPEP, cartel ou suas formas próprias, eu poderia até ser capaz de manter a minha grande bebedor de gás. "

U. S. Fins da dependência do petróleo

U. S. Fins da dependência do petróleo; Ativa B. S. em combustível



Resumo:
Um investigador do Departamento de Energia, do qual emanam idéias inovadoras em uma base regular, percebeu que os americanos, junto com a maioria das pessoas que já viveram, têm uma fonte virtualmente ilimitada e renovável de BS Ele lançou um experimento e transformou-o em um novo combustível , chamado Bio-Super. "É o combustível mais concentrado na história", relatou ele, "com uma octanagem de 99.9".



Enquanto a América está enfrentando uma escassez de gasolina, a dependência do país do petróleo estrangeiro está prestes a terminar.

Um investigador do Departamento de Energia, do qual emanam idéias inovadoras em uma base regular, percebeu que os americanos, junto com a maioria das pessoas que já viveram, têm uma fonte virtualmente ilimitada e renovável de BS Ele perguntou se ela poderia ser transformada em combustível.

A hipótese se mostrou tão promissor que o seu trabalho um resultado maravilhoso no mais curto espaço de tempo que levou para gravar algumas BS de um colega maravilhosamente fértil e fio-lo para uma refinaria. Ele chama o novo Super Bio-potion.

"É o combustível mais concentrado na história", diz ele, "com uma octanagem de 99,9. Eu acho que temos o suficiente de uma fonte de energia para satisfazer as nossas necessidades totais para o futuro previsível. Tudo o que temos a fazer é mantê-BS-ing a forma como fazemos, e nós vamos ter todas as Bio-Super nós e nossos filhos precisam. "

O produto está pronto para produção em massa. A técnica exige a recolha de BS de todo o país, por conta dos expoentes mais irresistível do que falar em microfones. A BS é então transmitido para a próxima refinaria.

Bio-Super também tem uma vantagem sobre outros combustíveis, em termos de poluição, porque o processo realmente tem um monte de fora do ar.

Uma vez que o BS é tão concentrada para começar, a produção de Bio-Super é bastante mais eficiente do que a fabricação de biocombustível a partir do milho ou lascas de madeira. Apenas uma centena de palavras de bom e velho BS-americanos, especialmente de pessoas que gostam de sair em bares depois do trabalho e falar-lhes a cabeça, pode produzir o suficiente para encher o tanque de gasolina em um Hummer.

O único aspecto negativo é excepcional volatilidade do produto. Depois de bomba que em seu tanque, você tem que bater o tampão do gás fechado imediatamente ou tudo vai evaporar. Os motoristas também são aconselhados apenas para remover a tampa quando o medidor está quase vazio e para ficar de fora, caso contrário, existe o risco de ser nocauteado com uma força que os cientistas calcularam que equivale a seis airbags.

Piadas de Viagem

Piadas de Viagem


Viajar pode ser uma experiência de humildade, especialmente quando você viajar para um país estrangeiro. Tais experiências, é claro, dar origem a piadas de viagem.

Piadas de Viagem

1. Três irmãos estão sentados no bar de um estabelecimento de Moscou. Um homem mais velho está sentado numa mesa atrás deles e teve, obviamente, muita vodka. Ele se levanta, caminha até o primeiro irmão e diz:

"Sua mãe é uma mulher, vicioso gananciosos!"

O irmão diz para ele calar a boca e vá se sentar.

Após cerca de cinco minutos, o velho se levanta e caminha até o segundo irmão,

"Eu durmo com a sua mãe sempre que eu quiser!"

Desgostoso, o irmão diz o velho bugger off.

Poucos minutos depois, o velho se levanta e começa a caminhar para o terceiro irmão. Todos os três irmãos se virar e gritar,

"Pai, go home!"

2. Você está em um hotel ruim quando os movimentos de hortelã cama.

3. "Visi, Vermini, Vomnui" - que eu visitei, eu me apavorei, eu vomitei.

4. Férias do Presidente

George e Laura Bush tirar umas férias de Crawford e decide ir ao supermercado. Na fila do caixa, Laura reconhece o homem que trabalha na registar-se como um namorado antiga escola. Depois de bate-papo, eles saem da loja e George diz,

"Uau, imagine se você tivesse se casado com ele. Você seria casada com um caixeiro da mercearia agora em vez de o presidente dos Estados Unidos ".

Laura revira os olhos e diz: "Não. Eu estaria casada com o presidente dos Estados Unidos ".

5. "Veni, Veneri, Vamoosi" - Eu vim, eu pego uma doença, eu fugi. "

Normalmente, apenas o ato de viajar produz mais do que alguns momentos engraçados. Chegar lá e ir embora.

Top 10 curas

Top 10 curas para a Ressaca

Resumo:
Este é um guia para todas as pessoas que lá fora, que sofrem com a ressaca de uma forma grande. Esperemos que isto irá ajudar em sua recuperação de uma noite de excessos.



Na manhã seguinte à noite anterior. Você acorda no chão do seu quarto com a mesma roupa que você usou ontem à noite e você ainda pode saborear os restos do takeaway você devorou a caminho de casa. Ao abrir os olhos, você completa o imortal e muitas vezes suas palavras "Eu nunca vou beber de novo!". A promessa é feita a cada sábado e domingo de manhã por alguém que tenha overindulged-se na noite anterior e você pode garantir que, logo na semana seguinte vem em torno dessas mesmas pessoas serão fora bebendo-se no mesmo estado.

É claro que eu estou me referindo a todos os bebedores de pesadelo - a ressaca. Ele simplesmente drena a energia de você e te transforma em um zumbi ambulante.
Se você sofre como eu com a ressaca terrível então nunca medo, porque ajuda está à mão. Eu preparei uma lista top 10 de curas ressaca e remédios para ter você de volta ao seu antigo self o mais rapidamente possível com o mínimo de confusão.

Cure Número 1 - A Hair of the Dog.
OK assim que este não é provavelmente a melhor maneira de curar a ressaca. A última coisa que alguém quer fazer depois de uma noite extremamente pesados sobre a cidade é ir de volta para baixo do pub. Esta técnica é simplesmente uma maneira de adiar o horror da ressaca por encher os níveis de álcool já flutuavam na sua corrente sanguínea. Este método é comumente usado entre os estudantes e os bebedores mais jovens que gostam de viver a vida do partido, mas tem cuidado que só adia o inevitável.

Cure Número 2 - Re-hidratação
Este é um erro comum feito entre a maioria das pessoas. Certificando-se de assumir tanta água quanto possível é uma das melhores maneiras de evitar uma ressaca. Cerca de cerca de 200ml de água por 30ml de álcool é uma boa regra de ouro. Normalmente a maioria das pessoas são demasiado cansado ou bêbado demais após a sua noite de bebedeira e simplesmente colapso quando chegar em casa. Assim, certifique-se de beber muita água antes de ir para a cama. Isso pode significar várias viagens ao banheiro durante a noite, mas acredite em mim, vale a pena.
As bebidas esportivas também são uma boa idéia. O sabor pode não ser sempre bom, mas qualquer tentativa e consumir como Lucozade muito, Powerade e qualquer ade "outros" que você pode encontrar.

Cure Número 3 - Alimentação
Se você tem uma ressaca vapor passar por cima de seu café local e ordem de um grande grande frite-up.

A proteína é uma boa fonte de aminoácidos e um bom pequeno-almoço saudável tem cargas, assim que em breve você vai estar na estrada à recuperação.

Na verdade, o alimento é uma boa ideia todo - antes, durante e imediatamente depois de beber. Os alimentos não absorve o álcool, mas não aumentam o metabolismo, ativa a absorção do álcool e aumenta a velocidade com que o organismo processa o álcool.
Você pode não ser capaz de manter todo o alimento para baixo, mas tanto quanto pode não sentir como ele está ajudando.


Cure Número 4 - lotes de descanso
Voltando para a cama é uma forma eficaz de ajudar seu corpo a regenerar e recuperar. A razão de eu dizer "voltar" para a cama é porque simplesmente ficar na cama o dia todo não é uma boa idéia (a menos que você tenha encontrado algum caneca pobres para satisfazer sua necessidade de sempre). Certifique-se de levantar-se, ter algo para comer e beber, talvez até mesmo tomar um banho para refrescar-se. Só então você deve pensar em voltar para a cama. Não seria muito melhor você estar dormindo para o batendo cabeça e dor de estômago?

Cure Número 5 - Não beba muito, em primeiro lugar!
Eu não parece óbvio, mas é verdade. Tente pensar sobre a moderação a quantidade que você bebe durante a noite. Não seja enganado por seus companheiros ou rachar sob a pressão dos colegas para que tenham "mais um shot" ou que "pinta rápida" antes de ir para casa. Certifique-se de que você não quando você teve o suficiente.

Cure Número 6 - Fresh Air, e talvez algum exercício.
A segunda coisa última vez que você provavelmente vai querer fazer é rastejar debaixo de seu edredom e corajosa a luz do sol. A última coisa que, contudo, seria de fazer qualquer exercício. No entanto, este é bom para você, pois acelera o metabolismo e os processos do álcool mais rapidamente. Não precisa ser nada muito extenuante apenas uma caminhada simples em torno do bloco seria ótimo.

Cure Número 7 - Pills Headache
Algumas pessoas juram pela noção de que a dor de cabeça tomando comprimidos antes de ir para a cama é uma ótima maneira de evitar uma ressaca, ou pelo menos reduzir a dor. Errado! A melhor idéia é levar um par de comprimidos de dor de cabeça, de preferência ibuprofeno os baseados, na parte da manhã seguido de um copo de água, então vá direto para a cama. Pelo menos o caminho de sua cabeça não vai se sentir como o pensamento não é um francês que vivem nele.

Cure Número 8 - Não misture as bebidas.
Uma boa maneira de se certificar de que a ressaca do inferno não vir e invadir seu crânio é manter um tipo de bebida. Beber bebidas espirituosas, cervejas, tiros e tudo mais que você pode chegar em suas mãos não é uma grande idéia. A sua não é grande e não é inteligente.

Cure Número 9 - Banana's
Bananas têm açúcar na forma de frutose, também têm potássio, que é uma das coisas que você perde um monte de quando você foi para fora começ martelado. Bananas também são um antiácido natural que contribui com a náusea, e são ricos em magnésio, que pode ajudar a relaxar os vasos sanguíneos que causa dor de cabeça batendo ressaca.

Cure Número 10 - Tomate
Os tomates estão repletos de antioxidantes e vitaminas, eles são saudáveis para conseguir mastigar. Se você não gosta de tomates comer, beber-los em um Bloody Mary. Você vai se sentir melhor em cerca de 15 minutos.

Bloody Mary
-1,5 Oz vodka
-Dash de limão (ou lima suco)
molho de Worcestershire
-2 Ou 3 gotas de molho Tabasco
-Pimenta, sal e sal de aipo
-5 Oz suco de tomate
-Sirva em um copo com gelo

Se a idéia de mais álcool vira o estômago, por que não tentar fazer uma Virgem Maria, é exatamente a mesma receita, exceto sem a Vodka.

Dica número especial 11 - A Sauna.

Este é um método potencialmente perigosos de recuperação e vai envolvê-lo em conta para definir algum tipo de recorde mundial do mais copos de água bebida consecutivamente. Se você e alguns amigos fazer uma viagem até o local sauna depois ficar lá por cerca de 10min (não mais!), Então você vai suar para fora todas as toxinas em seu corpo. No entanto, você terá que beber tanta água como você pode possivelmente porque você vai, obviamente, ser desidratado para começar. Cuidado, pois existem alguns efeitos colaterais desagradáveis de você passar o tempo nesse ambiente suado. O lugar cheiro de álcool puro e suor e não vai ser agradável.

Trata-se de todos os conselhos que posso oferecer-lhe boa sorte, exceto para beber e feliz.
Você pode reprint este artigo em seu site enquanto ele é reproduzido na íntegra e as informações de recurso permanece intacta.

Para a chance de assistir a uma http://www.vinopolis.co.uk/corporateevents.php a com uma diferença, então confira o www.vinopolis.co.uk Uma Noite em Havana " no Vinopolis.

Renuncia Cientologia Tom Cruise

Renuncia Cientologia Tom Cruise, se torna fundamentalista muçulmano



Resumo:
Incomodado por seu comportamento aparentemente auto-destrutivo, fomos capazes de marcar uma entrevista. Newslaugh: Você parece estar se comportando de maneira muito estranha ultimamente, Tom. O que está por trás disso tudo? Cruzeiro: Você não tem idéia como é que de repente se encontra a estrela de cinema mais popular no mundo, quando você não pode ver nenhuma razão você chegar a um auge. Então o que acontece é que você começa realmente o desejo subliminar para levar-te para baixo. Sátiras: Ah, então é por isso que você está agindo como um idiota?


Tom Cruise, a maior atração de bilheteria no cinema norte-americano do sexo masculino, ou seja, até que recentemente apresentou uma surpreendente variedade de off-putting palhaçadas, agora tomou uma outra etapa dramática em sua busca criativa de encerrar sua carreira, que foi largamente baseada no seu recurso, uma vez aparentemente bonitinho e inocente.

Muito ao desânimo dos seus milhões de fãs, o ícone do filme renunciou a Cientologia e se tornar um fundamentalista muçulmano.

Incomodado por seu comportamento aparentemente auto-destrutivo, fomos capazes de marcar uma entrevista.

Sátira: Você parece estar se comportando de maneira muito estranha ultimamente, Tom. O que está por trás disso tudo?

Cruzeiro: Você não tem idéia como é que de repente se encontra a estrela de cinema mais popular do mundo, quando você não pode ver nenhuma razão você chegar a um auge. Então o que acontece é que você começa realmente o desejo subliminar para levar-te para baixo.

Sátira: Ah, então é por isso que você está agindo como um idiota?

Cruzeiro: Exatamente! Eu não sinto que mereço a celebridade, por isso estou tentando destruir minha carreira de qualquer maneira que eu puder.

Sátira: Na verdade, você está fazendo um excelente trabalho.

Cruzeiro: Bem, você sabe, o que for preciso. No começo eu apenas tentei saltar para cima e para baixo no sofá da Oprah e agir como louco no amor. Mas, vamos lá, que era muito doce para fazer o tipo de dano que eu estava esperando para fazer.

Sátira: Então você começou a enfatizar a sua forte crença na cientologia?

Cruzeiro: Bem, saiu a respeito das formas mais ofensivas que eu poderia imaginar.

Sátira (apontando para a sua nova barba e turbante branco): Por que os islâmicos por sua vez fundamentalista?

Cruzeiro: Ainda bem que você perguntou. Minha nova imagem, Missão Impossível III, inaugurado em US $ 34 milhões. É claro que foi projetado para abrir em US $ 45 mil., Mas $ 34 mil. ainda é muito mais do que eu mereço. Então eu decidi que tinha de fazer algo realmente radical para acabar com minha carreira.

Sátira: Você certamente escolheu de forma eficaz. Seria difícil imaginar qualquer coisa que possa afastar mais torcedores.

Cruzeiro: Então não é ótimo? Eu só estou segurando em uma coisa. Observe o turbante branco?

Sátira: É um pouco difícil de perder.

Cruzeiro: Direito. Eu escolhi-o porque, como sabem, a boa compra sempre usa um chapéu branco. Eu não pretendo mudar para preto, a menos que eu vejo que ainda tenho algum apelo de bilheteria.

Sátira: Por que você não pode simplesmente voltar a ser o cara agradável, excitável você parecia estar em filmes como Jerry McGuire? Isso é obviamente o que seus fãs querem.

Cruzeiro: Você realmente acha isso?

Sátira: Claro. É assim que eles vieram a conhecer e amar você?

Cruise: Mas, dado o meu estado de espírito, como posso fazer isso?

Sátira: True. Hey, só uma sugestão, mas talvez você deve examinar o seu actual estado de espírito.

Cruzeiro: Você acha? Bom, primeiro vamos ver como a barba e turbante coisa funciona.

Timothy Ward decidiu começar a colorir novamente.

Timothy Ward decidiu começar a colorir novamente. Por quê? Leia o artigo e descobrir ...



Eu comprei um livro para colorir ontem do Wal-Mart. Eu não tinha colorido em anos e eu tenho o desejo estranho para fora do azul. Eu também comprei um pacote de 24 de pastéis de Crayola. A caixa diz que eles não são tóxicos, que é um alívio. Eu só quero saber quem vende os pastéis tóxicos e como eles se comparam no preço do lápis que eu comprei. Algumas pessoas podem pensar em ter um brilho radioativo sobre eles da mesma cor que o lápis que justed costumava ser um grande recurso para que eles me pagam extra.

O livro de colorir que eu comprei é chamada de Liga da Justiça para o resgate e que contém imagens plausível de todos os heróis da Liga da Justiça como Batman, Superman, Mulher Maravilha, Lanterna Verde e The Flash. Meu favorito é o Batman. Eu sempre admirei a escuridão que paira sobre ele. outros super-heróis parecem felizes e alegres (mesmo quando são supervilões destruindo totalmente as suas cidades), mas não Batman, você pode ouvir a depressão em sua voz. Eu votaria no CrimeFighter Batman 'Você provavelmente Run Into Ao seu psiquiatra do Office. Eu estou disposto a apostar que o Batman tem alguns anti-depressivos aninhado em um dos malotes em seu BatBelt.

Desde que Batman é o meu favorito membro da Liga da Justiça eu comecei o meu renascimento livro para colorir com um dos seus quadros. I colorido seu terno azul, suas luvas e botas vermelhas e parte inferior do seu indigo capa. Gostaria de tê-lo chamado de púrpura, mas o lado do pastel disse 'Indigo, Indigo, Indigo ", aparentemente porque índigo está escrito da mesma forma em Inglês, Espanhol e, creio eu, francês. I'va sempre me perguntei por Crayola listadas as cores pastel ao lado de seus pastéis em três línguas diferentes. Como eu criança, era muito confuso para mim porque eu não sabia que a cotação foi Inglês e assim até cerca de 10 anos de idade eu mais pronunciada das minhas cores na língua espanhola. Eu ainda culpa deste para a maioria dos meus fracassos na vida acadêmica, e que o fato de que toda média e alta escola eu me recusei a levar para casa mais de um livro de cada vez. Mesmo se eu tivesse casa em 4 classes Gostaria apenas de ter um livro para casa. Tendo mais de um livro para casa fez você olhar como um losernerd completo, ou no meu caso, mais de um losernerd completo.

I colorido olhos Batman e face amarillo amarelo-verde (verde, amarelo, verde), porque eu pensei que daria a ele que o dinheiro aura verde que eu tenho certeza que um gazillionaire como Bruce Wayne tem sobre ele. Acontece que eu provavelmente deveria ter ido com o verde-amarelo (amarillo verde, verde-jaune), porque em vez de "dinheiro verde" da aura que me deram foi "pronto-a vomitar 'o que é provavelmente a maneira como ele realmente parece maior parte do tempo quando você fator em todos os edifícios altos Batman está constantemente pulando.

Eu estava tão satified com uma foto minha quando eu terminei de colorir que eu assinado e datado-lo. Quem sabe, daqui a anos quando eu me tornar um nome conhecido que a imagem pode valer uma fortuna. Você pode vê-lo no ebay ir para milhares de dólares. Não se desespere se você não pode dar ao luxo de comprá-lo-Eu tenho um livro de colorir e lápis de cor inteiro aqui muito mais, tenho certeza que algo de cores pode, em sua gama de preços. Diga-lhe que, só por você, eu vou até se livrar do lápis de cor Crayola e uma foto com uma caixa dessas ol regular 'pastéis tóxicos. Então, você não só obter uma Timothy Ward imagem original colorida, mas você também terá que grande brilho radioativo ...

[Submetido com ArticleSubmitter Pro -] http://www.articlesubmitterpro.com

sexta-feira, 23 de julho de 2010

Timothy Ward

Timothy Ward é mais quente que você


Resumo:
Timothy Ward tem um olhar humorístico HotorNot.com.



A inspiração para os artigos que eu escrevo, nem sempre vem instantaneamente. É por isso que eu passar horas e horas por dia a navegar na internet e visitar vários sites. Isto pode soar como tempo perdido ou goofing fora, mas garanto-vos que estou trabalhando. Enquanto alguns autores acham que longas caminhadas ou exercícios ajudá-los a invocar a musa, eu descobri que cruzar através do ciberespaço, sem lugar específico para ir ajuda a estimular esse canto do meu cérebro que detém grandes idéias. Às vezes, quando eu preciso de um estímulo pouco mais eu mesmo ir tão longe como beber algumas luzes Bud. As coisas que eu faço para agradar meus leitores ...

Um dos meus sites favoritos para visitar quando eu tive algumas cervejas é HotorNot.com. Se você ainda não ouviu falar de HotorNot.com então sugiro que você clique ali rapidinho e check-out. Eu sou muito tonto para ir para uma descrição detalhada agora. Eu vou fazer uma pausa enquanto clica sobre todos. (PAUSA) Ok! Estão todos de volta? Bom dia! E agora que todos nós sabemos que é tudo sobre HotorNot.com eu posso continuar com meu ranting.

Eu gosto HotorNot.com porque me permite olhar para as mulheres sem o risco deles me chamando de pervertido "ou" freak ". Na verdade, posso olhar para as mulheres em HotorNot.com contanto que eu quero e nenhum deles vai me chamar de psychpath, ou pior, chamar a polícia.

Eu também adoro o fato de eu começar a taxa das mulheres depois que eu terminei oogling sobre eles. Qualquer homem lhe dirá que este é basicamente o que nós fazemos de qualquer maneira. Olhamos para uma mulher e, em seguida, nós avaliamos a em nossas cabeças. É claro que a nossa escala de avaliação não é tanto 'de um a dez "como é" que eu iria dormir com ela ou não ", mas é essencialmente o mesmo conceito.

Eu odeio as fotos da mulher que os homens neles também. Acho que é a taxa de difícil uma mulher se ela tem namorado ali ao lado dela. Se eu lhe dou um 9 isso significa que ele recebe a 9 também? Eu não posso pensar que ele é um 9. Não é que eu estou julgando os homens. Mas então, talvez, eu sou. Eu não sou gay nem nada, mas eu sei que um homem feio, quando vejo um. Mas isso não significa que eu estou confortável avaliação deles.

Eu finalmente tive a coragem de colocar minha foto no HotorNot.com. Na verdade, não era tanto levantar-se o nervo em que estava levantando dinheiro para conseguir uma foto minha desenvolvido em um CD para que eu pudesse carregá-lo. Eu sou um pão-duro e admitiu mesmo que só custou $ 2,82 eu ainda tinha que trabalhar a despesa adicional no orçamento. Agora que as minhas fotos online eu acordar todas as manhãs e verificar as minhas estatísticas de ver as pessoas rating chapéu está me dando. Hoje, quando eu chequei fui até um 7.2! Isso significa que eu estou mais quente que o de 69% dos homens no site! Pelo menos é o que diz na minha página de estatísticas. Isso significa que para cada 100 homens que postar suas pctures Hotornot.com em apenas 31 deles podem fazer tão bom como me no departamento dos olhares. Eu vou ter a certeza de trazer até que na minha escola reencontro 10 anos elevados. Cada pessoa pode ter uma grande carreira como médicos, advogados, clientes mistério, et cetera, mas todos eles ciberespaço votaram no "Top 35 Percentual de Hotness. Acho que não.

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Aparentemente

Resumo:
Aparentemente, durante o nosso casamento votos concordei em tirar o lixo e investigar os assassinos psicóticos rastejando ao redor de nossa casa no meio da noite.



Ontem à noite, minha esposa, Nancy, e eu estava sozinha em casa. Nós éramos apenas adormecer quando fomos surpreendidos por um barulho estrondoso e um som alto por muito tempo arrastando vindo de algum lugar dentro de nossa casa.

Nós dois sentou-se na cama e Nancy sussurrou: "Que foi isso?"

Agora, como vou saber o que está acontecendo no resto da casa? Eu não sou vidente, eu estou com medo. Eu sou a única pessoa que eu sei quem é herói de infância era o Leão Covarde de 'O Mágico de Oz. "O problema é que, se eu lhe dizer a verdade, ela vai querer me para investigar. Aparentemente, durante o nosso casamento votos concordei em tirar o lixo e investigar os assassinos psicóticos rastejando ao redor de nossa casa no meio da noite.

Eu decidir não entrar em pânico dela. "Era apenas o vento," Eu asseguro-la, minha voz tremendo de medo.

"Oh, ok," ela diz e acredita em mim! "Graças a Deus você está aqui ou que eu tenha medo da morte." Então ela se vira, fecha os olhos e imediatamente cai para trás para dormir. Como no mundo pode cair, ela volta a dormir? Será que ela realmente acredita que eu seria capaz de defendê-la do demônio do mal que poderia fazer um barulho parecido com isso?

Ela se volta a dormir e eu tenho que ficar lá esperando por algum monstro para arrombar a porta do quarto. Naturalmente, eu de repente tem que ir ao banheiro. Bad, mas não quase bastante ruim para mim sair de debaixo das cobertas.

Não é que eu estou realmente com medo, eu sei que essas coisas só acontecem no cinema e Grim Reaper não é vagando ao redor da minha sala de estar procurando sua próxima vítima. A única razão que eu não investigar o ruído é porque eu sei que realmente era apenas o vento. E eu não tenho que ir ao banheiro que mal, ele pode esperar até de manhã. Tudo sempre parece melhor na luz do dia. Além disso, Nancy sempre se levanta antes de mim.

Teoria da Evolução desafiada pelo Chef francês

Teoria da Evolução desafiada pelo Chef francês; Cites Papel de comida e vinho


Embora a Teoria da Evolução tem recebido inúmeros desafios desde que Darwin propôs, nenhum parece ter tomado a comunidade científica com surpresa devastadora como a teoria proposta recentemente por um chef francês de Bordeaux.

O Chef, Andre Dumier, que opera um restaurante Michelin Star One apenas fora da cidade de Bordeaux, a teoria avançada depois de contemplar o que ele considera o primeiro requisito nas diversas fases da evolução - a disponibilidade de alimentos. Tivemos a sorte de ser capaz de arranjar uma entrevista exclusiva Newslaugh. O texto completo segue.

NewsLaugh: Entendemos que propôs uma revisão radical da Teoria da Evolução de Darwin. Você poderia por favor explicar a sua teoria?

Dumier: Mas, é claro, senhor. A grande falha na teoria de Darwin é que ele coloca a seleção natural antes da existência de alimentos para selecionar.

NewsLaugh: Diga que é interessante. Você pode elaborar?

Dumier: É um prazer fazê-lo. Para mim, sua teoria da evolução não faz um lugar primordial para a necessidade absoluta de alimentos. Deixe-me explicar. Você acha que os peixes evoluíram no oceano antes que houvesse plâncton para eles para jantar em? Naturalmente, não. Eles teriam que passar fome! E, se eles não poderiam sobreviver, como você poderia ter sobrevivência do mais apto?

NewsLaugh: Você tem uma teoria alternativa a propor?

Dumier: Oui, monsieur. Sobrevivência do mais cheio. Na minha opinião, é a idéia mais correta.

NewsLaugh: Sim, nós podemos ver o seu ponto. Como você explica o fato de que os animais finalmente emergiu do mar e povoou a terra?

Dumier: Pense por si mesmo! Você acha que eles teriam se arrastou para fora para a terra se não havia comida esperando por eles? Não, não! Subiram para a terra, porque eles sabiam que havia comida lá, apenas esperando por eles para morder e divirta-se!

NewsLaugh: Podemos perguntar como eles descobriram que ela estava lá?

Dumier: Bem, eu não estava presente no momento, mas vou dizer-lhe o meu pensamento. Alguns alimentos tem soprado na água, sem dúvida, uma deliciosa fábrica ou assim. Talvez um legume. Talvez durante uma tempestade de uma trufa tenho lavado polegadas Estes peixes primitivos tomou gosto. Eles gostaram e queriam mais. Mas eles não podiam ir buscá-la.

NewsLaugh: Por que isso?

Dumier: Por que mais? Eles não tinham pernas, uma deficiência que nos traz a forma como essas coisas realmente evoluiu.

NewsLaugh: Como é isso?

Dumier: Pense, senhor! Como eles precisavam de pernas para chegar à comida, eles cresceram los. Em seguida, eles saíram e devorou.

NewsLaugh: Como você acha que eles finalmente se tornou exclusivamente animais terrestres?

Dumier: Pelo mesmo motivo que você vai ao supermercado toda semana. Há um monte de comida e você pode pegá-lo sem ter que ficar preocupado se alguém vai arrebatá-lo para fora de sua mão. Eles perceberam que eles eram os convivas só em terra, enquanto que no oceano primitivo, havia milhões de peixes, competindo por cada pedaço e um grande pode até jantar com você. Mas na terra? Não, estas preocupações. Não viram, não só o alimento abundante, mas, pelo menos a curto prazo, a ausência de concorrência para ele.

NewsLaugh: Então a sua teoria é que a evolução foi inicialmente impulsionada pela disponibilidade de alimentos?

Dumier: Mas, é claro! Procure ainda no mundo de hoje. Sempre que há uma partícula de alimentos, por exemplo, o líquen, mesmo no mais ínfimo crack em uma pedra, ou algum bichinho de aves evolui para comê-lo. Mas primeiro deve vir a comida!

NewsLaugh: Como você explica a evolução do homo sapiens?

Dumier: Meu bom homem, olhe para si mesmo! A prova está bem diante dos seus olhos. Você já viu as pinturas rupestres de Lascaux famoso?

NewsLaugh: Sim, nós estamos familiarizados com elas.

Dumier: Bem, então, pensar sobre o famoso Salão do Bulls. Porque você acha que os habitantes primitivos eram os touros de desenho? Porque eles gostam de touros? Não, porque eles estavam pensando sobre o bife para o jantar! Mas, na verdade, a comida é apenas o aspecto mais primitivo de minha teoria.

NewsLaugh: Por favor, elaborado.

Dumier: Quando o homem de Neandertal ou alguns hominídeos mais cedo descobriu o fogo, o que você acha que é a primeira coisa que pensou, hein? Voila! Agora, pode cozinhar a nossa comida! Nenhuma carne mais crua para nós. Então eles começaram a assar e grelhar! Você sabe que é diferente? Homo sapiens é a única criatura que cozinha seu alimento! Os peixes não podem cozinhar na água, porque se tentar ferver começam escalfado. E você pode imaginar, por exemplo, raposas, reunidos em torno de uma fogueira, assar um rack de cordeiro? Não, cozinhar é apenas um aspecto do comportamento humano.

NewsLaugh: Sim, é verdade. Mas certamente há mais a evolução do homem - ea mulher - do que o alimento?

Dumier: Claro, claro. E que nos leva à grande pergunta? O passo final em direção sapies homo. Estes primitivos perguntou: "Qual será a próxima?" Neste momento, eles estavam prontos, em termos hegelianos, para tornar o próximo grande salto na auto-realização.

NewsLaugh: O que foi?

Dumier: Eles perceberam uvas. Eles gostavam de comer e saborear o suco, mas não é, afinal, tão pouco do néctar delicioso em uma única uva. Então eles decidiram apertar um lote deles para ter mais. Então, uma mulher - ou talvez um macho menos bélico que estava cuidando da caverna, enquanto os caras fortes estavam caçando para jantar - por acaso, ou talvez como inspiração, caiu em algumas leveduras. E o que você acha? Voila novamente! Apenas vin desta vez! Eles descobriram que o vinho.

NewsLaugh: Hmm, eu suponho que poderia muito bem ter acontecido dessa forma.

Dumier: Sim, sim, por que você acha que ainda envelhecimento do vinho em uma caverna? Mas agora você vê toda a imagem, não é? Lá estão eles, esses nossos ancestrais, sentado em uma caverna em torno de uma fogueira, assar carnes e bebendo vinho. Quanto de uma etapa que você acha que está além desses gourmets nascente do homo sapiens como nós sabemos e alimentá-lo hoje?

NewsLaugh: Sim, claro. Mas agora que você tem defendido a sua teoria, o que você pretende fazer sobre a polêmica que criou?

Dumier: A melhor coisa que posso fazer. Basta manter a cozinhar e servir o vinho no meu maravilhoso restaurante Michelin-avaliados. Devo deixar o suflê científica tenho chicoteado até na Sorbonne e em outros lugares para os cientistas.

NewsLaugh: E se a sua teoria é refutada?

Dumier: refutado por quem, senhor? Nunca para mim! Seja qual for a peritos decidir, vou continuar a acreditar que você não pode ter uma boa teoria da evolução, a menos que você faça um lugar primordial para a necessidade de alimentos e, posteriormente, para os prazeres do vinho.

NewsLaugh: Obrigado, Dumier Chef. Foi um prazer falar com você.

Dumier: Você é muito bem-vindos. Mas, meu bom homem, falar de prazer, gostaria de convidá-lo a ficar para o jantar? Esta noite eu estou fazendo algumas das minhas boef du roti requintado, que vai muito bem com um Bordeaux elegante.

A CPA Topless

A CPA Topless


Resumo:
"Este lugar é incrível", disse Todd Lila, a dançarina de topless, que tinha acabado o acusaram de tocar sua mão. "Há algo que você não cobrar por?

"Não muitos", brincou ela.

"Como foi ficar assim?", Ele queria saber.

"Foi iniciado por um dançarino que salvou-se e pegou sua CPA."



Todd, fora da cidade a negócios e procura um pouco de conforto, sabia que ele estava em apuros quando a dançarina de topless, ele simplesmente não conseguia dizer não a seus vinte caiu próximo a sua liga de prata, e com um brilho nos seus olhos verdes , perguntou: "Você gostaria de ir para a sala de champagne? É mais privada lá dentro. "

Embora esta foi a primeira visita Todd para este clube, ele havia sido preso em que a intimidade caro uma vez antes em outro local topless em Nova York e soube, legalmente, ela podia oferecer-lhe um pouco mais do que ele estava desfrutando na sala lotada principal, exceto preços mais elevados.

"Claro", respondeu ele, incapaz de pôr a sabedoria antes de atração, como os homens simples não têm sido capazes de fazer desde tempos imemoriais.

Lila pegou sua mão e levou-o para o sinal de néon azul, que marcou o quarto Champagne. Ela afastou a cortina preta e levou-o passar por ele.

Lá, na penumbra, foram cerca de uma dúzia de pequenas mesas, com dançarinas de topless no trabalho em suas pessoas ansiosas. Ela olhou em direção a uma mesa desocupada, que foi promissor para trás no canto direito, oferecendo o que poderia ser considerado um pouco mais de privacidade, e piscou para ele, como ela disse, "Que tal aquele?"

Ele sorriu e seguiu junto, como um cachorrinho macho feliz com a mulher que fornece todas as suas necessidades.

Quando chegaram à mesa, tomou o seu lugar, e Lila, para permitir-se um resto de sua ocupação física exigente, bem como apresentar a ilusão de intimidade maior, tomou um assento a seu lado. Momentos depois, a garçonete apareceu, em seu próprio equipamento escasso preto, obviamente com aspirações de se juntar a grandes ganhadores de entretenimento topless, se a ocasião surgir.

"O que você gostaria de beber?", Perguntou ela, habilmente, tendo a sua sede para a concessão e olhando para os dois, tão Todd saberia que Lila também, obviamente, tinha direito a uma bebida.

Ele decidiu fazer uma demonstração de sua capacidade de extravagância tolo, e perguntou: "Você gostaria de champanhe?"

"Amor é", respondeu Lila.

"Você quer ver a lista?" A garçonete perguntou indulgente.

"Sim", disse Todd, cuidado com o superfaturamento de costume e esperançoso de encontrar um negócio meio caminho digno.

"Volto já", a garçonete disse a ele, e apagou-se.

"Eu poderia usar um pouco de champanhe", disse ele com bravata. "Eu estou cansado de beber cerveja."

"Eu amo o champanhe", ela respondeu, parecendo distraída, e caiu um pouco na direção dele. "Nós podemos ser muito mais perto de volta aqui."

Todd engoliu em seco. "Eu gosto dele."

"Eu também", disse ele.

Só então a garçonete voltou com a lista de champagne. Todd olhou-o e observou que, como esperado, cada garrafa foi marcado cerca de cinco vezes sobre o varejo. Evitava o mais barato garrafa, uma marca com uma herança Califórnia tênue francês, para que ele tomasse algum brilho ao largo da festa, e ordenou a garrafa segundo menos caro, o que foi autenticamente francesa e tinha alguma credibilidade para a extravagância. Obviamente, California Champagne "não fez mossa como um grande vinho da Califórnia como nos pedidos de francês para serem tutores superior da uva. Preço: pouco mais de uma centena de dólares.

"Nós teremos algumas Moet Chandon Brut Imperial", disse ele.

"Muito bom", respondeu a garçonete, e fora que ela foi buscar o espumante valioso.

Todd chegou até a segurar a mão de Lila, a sensação de que ele tinha, pelo seu acordo tácito para pagar a mais para o champanhe, ganhou a intimidade.

Ela olhou para o conjunto repentino de carne e, em seguida, sorrindo, disse: "Você sabe que nós temos uma maneira diferente de cobrar de volta aqui?"

"Você faz?" Todd perguntou.

"Sim", disse ela. "Me desculpe, mas eu tenho que cobrar-lhe segurando minha mão."

"Você faz?", Perguntou ele.

"Sim", disse ela. "É parte da nossa lista de preços intimidade. Gostaria de vê-lo? "

"Não," ele respondeu corajosamente. "Você acompanhar." Então, olhando para as mãos irresistivelmente se juntou, ele disse: "Mas, me diga, o quanto eu gasto?"

"Dez dólares", disse ele.

"Existe um limite de tempo?", Ele perguntou com cautela.

"Não", ela sorriu. "Uma vez que você paga, você pode prendê-lo a noite toda. Segurando as mãos é um dos nossos melhores valores ".

"Grande", disse ele, e, sentindo que tinha copped uma pechincha, tirou dez dólares.

Ela enfiou-a na sua maquiagem.

A garçonete voltou com o champanhe e segurou o rótulo para ele.

Ele sorriu, e logo ele e Lila foram brindar como um casal voluntariamente encantado.

"Para uma grande noite", disse ele.

"Com você", respondeu ela, e apertei sua língua para ele, como se fosse íntimo a possibilidade de mais do que a lei permite.

Ele olhou para ela linda, longos cabelos loiros e não pude resistir a acariciá-lo levemente.

"Você está muito bonita", disse ele, recuperando o fôlego.

"Obrigado", ela respirou de volta. "Você não se importa se eu cobrar por isso, não é?"

"Para quê?" A pobre alma quis saber.

"Acariciando o meu cabelo."

"Oh," ele disse, e retirou a sua mão. "Quanto custa isso?"

"Apenas dez dólares."

"Está tudo dez dólares?", Perguntou ele.

"Não", respondeu ela, sorrindo como se a indicar que as coisas mais íntimas que com razão custo muito mais.

Ele tirou mais dez e entregou a ela.

Como ela dobrada, ele era incapaz de resistir a dar-lhe um pequeno beijo na bochecha, respiração, "Lila, o dinheiro hoje não é objeto."

"Muito obrigado", disse ela, "vinte dólares."

"Vinte? Para quê? "

Sacudindo o dedo para ele encantadora, ela respondeu: "Beijar o meu rosto."

"Oh," ele disse, "Eu deveria ter conhecido." Então, sentindo apenas um pouco chateado, ele estendeu a mão e apertou seu braço. "Quanto custa isso?"

"Trinta", disse ela.

"Para beliscar você?"

"Isso seria geralmente só quinze dólares, porque ele vem em Contato Inocêncio. Mas, uma vez que eu poderia conseguir um hematoma devido a sua intensidade, ele vem com um acréscimo de quinze dólares. "

"Eu vejo", disse ele, e tirou sua carteira. "Kind of inflacionária, não é?"

"Não é tudo?" Ela perguntou, astuciosamente, e depois acrescentou: "No meu último emprego, eu tive que dá-las."

"Você viu?", Respondeu ele, desejando que ele tinha conhecido ela depois. "Porquê?"

"Eu era uma aeromoça."

"Oh," ele disse, com certa compreensão, mas que até agora os grupos de defesa da mulher teria como superar uma incursão flagrante no espaço de uma senhora desavisado. Ele pagou para ela afagando o cabelo dela e beliscar seu braço e decidiu que por conveniência, ele deixaria sua carteira em cima da mesa. Não parecia ser alguém próximo que iria fugir com ele quando ele tinha os olhos nela. "O que mais você tem a oferecer?", Perguntou ele com um charme ardiloso.

"Oh, muitas coisas", disse, visivelmente animado.

"Como o quê?"

"Bem conversa inteligente."

"Você oferecer isso?"

"Sim, um monte de homens parecem querer isso. Então temos que fazer um curso na mesma. Escolha qualquer tema - filosofia, política, literatura, finanças. Eu tenho um gatinho Pink em finanças. "

"Você viu?"

"Sim. É o mais alto grau. "

"Bom para você," Todd disse ela. Sendo um pouco mais de um lustre literário próprio e gostam de falar sobre o romance, ele disse: "Vamos falar de Romeu e Julieta".

"Claro", disse Lila, e, olhando ao longe, como se estivesse recitando a partir de algo que ela havia memorizado, ela prosseguiu, "Romeu e Julieta é uma peça de William Shakespeare. É baseado no tema intemporal, "nunca o curso do amor verdadeiro corre suave." Sua recitação completa, ela se virou para ele e disse: "Minha escolha pessoal para Romeo seria Brad Pitt."

"Excelente", disse Todd. "Gostaria de continuar a nossa discussão literária?"

"Não, isso é o suficiente para esta noite."

"Good", disse ele, e estendeu a mão. "Dez dólares, por favor."

"Para quê?", Perguntou ele. "Eu não te tocar."

"A conversa inteligente", ela deixá-lo saber. "Eu tive que estudar muito para aprender."

"Oh, bem, isso é compreensível", disse ela, e deslizou para fora um dez de sua carteira, que ele percebeu, era um pouco mais fina do que era quando chegou, pouco depois de uma ATM nas proximidades. "Eu pareço estar correndo um pouco mais baixo no dinheiro", confessou. "Você gostaria de comprar algum dinheiro engraçado?"

"Claro", disse ela. Lila acenando com a mão na garçonete, que passou a ser nas proximidades. Ela estava à mesa em um flash. "Ele precisa de dinheiro para comprar algumas engraçada", Lila disse ela.

"Quanto?" A garçonete perguntou.

Incerto de como montar e despesas que pretendam apresentar a sensação de jogar o cuidado para o vento, ele disse, "Três centenas de dólares."

"Gostaria de me colocá-lo em seu cartão de crédito?" A garçonete perguntou.

"Por favor", disse ele, certo de que ele tinha crédito suficiente à esquerda para cobrir esse montante.

Quando ele chegou, o clube, sendo meticuloso sobre questões como identidade e dinheiro, exigia a custódia de um cartão de crédito e sua carteira de motorista, com garantias de que ambos seriam devolvidos quando ele partiu.

Virou-se para Lila, e, com uma leve indicação de paixão que ele sentia que tinha por agora ganhou o privilégio de exibir gratuitamente, e disse: "O que mais você tem a oferecer?"

"Obrigado por perguntar", respondeu ela. "Esta semana temos uma venda sobre os jogos."

"Games? Como o quê?

"Oh, você sabe, o Scrabble, o monopólio."

"E sobre os jogos de vídeo?"

"Nós não permitimos que aqueles. Eles são muito perturbador. "

"Então, como sobre os jogos de beijar?"

"Você quer me beijar?"

"Claro, porque não?", Perguntou ele.

"Onde? Minha mão bochecha, lábios ou o meu? "

"Vou levar os lábios."

"Por quanto tempo?"

"O que você quer dizer, por quanto tempo?"

"As tarifas variam, de acordo com a localização, duração e posicionamento da língua."

"Colocação de língua?"

"Oh, você sabe. Regular ou beijando beijo francês ".

"Este lugar é incrível", disse. "Há algo que você não cobrar por?

"Não muitos", brincou ela.

"Como foi ficar assim?", Ele queria saber.

"Foi iniciado por um dançarino que salvou-se e pegou sua CPA."

"Sério?"

"Sim. Ela trabalhou sua maneira através da faculdade de dança. Algum dia eu espero ir para a faculdade a mim mesmo. "

"Indo para o CPA, também?", Ele não poderia resistir a perguntar.

"Não", ela disse, "Eu espero ser aposentado na época e apenas aproveitar a vida. Talvez eu vou estudar arte e pintura. "

"Isso é um sonho bom. Eu espero que você conseguir. Mas, por favor, não tente ganhar o seu pacote de reforma noite inteira. "

"Eu não vou, homem tolo. Agora, de volta aos negócios. Onde você quer me beijar? "

"Os lábios", disse ele.

"Por quanto tempo?"

"Enquanto eu me sinto como ele."

"Sinto muito, Todd, eu preciso de um número. E se dizemos que trinta segundos? "

"Quanto custa isso?"

"Língua ou língua para fora?"

"Out".

"Oh, você é tão sexy."

"Então, quanto eu gastei?"

Ela acrescentou que os números em sua mente com assiduidade. "Trinta dólares", disse ele.

"Por um beijo? Isso é um dólar por segundo. "

"Bem, isso é comigo."

"Você está certo", disse ele. J

ust, em seguida, a garçonete voltou e estendeu a mão. "Aqui está o seu dinheiro engraçado, Mr. Watson", disse ele.

"Obrigado", respondeu ele, e como um símbolo de seu apreço, ele deu as costas uns vinte.

"Obrigado", disse ela, e lá se foi, deixá-los à sua privacidade extravagante.

Segurando o dinheiro engraçado, como um momento de auto-reflexão intrometeu para incriminar o seu auto-respeito intelectual, ele, no entanto, resolveu prosseguir e se inclinou para frente para dar Lila o beijo mais apaixonado que ele conseguia. Ela devolveu o interlúdio lábio-prensagem, com apenas um olhar ocasional em seu relógio.

Quando trinta segundos se passaram, ela bateu as costas. Mas ele não parou de beijá-la. Ela tentou dizer-lhe o seu tempo acabou, mas não conseguiu libertá-la dos lábios de fazer mais do que fazer um ruído por tempo indeterminado. Ela whacked sua volta.

"O que há de errado?", Ele perguntou, sem fôlego.

"A trinta segundos estão acima."

"Você quer que eu pare?"

"Não, mas tenho que respeitar as regras. Ou eu poderia ter penalizado, até mesmo demitidos. "

"Oh," ele disse. "Se você foi demitido, isso significa que você pode data de graça?"

"Você é muito engraçado", disse ela.

"Você conhece o ditado? As melhores coisas da vida são de graça. "

"Mas não aqui", disse ele.

"Talvez devêssemos voltar para dança do regaço. É mais barato. "

"OK", disse ela.

"Oh, vamos lá", informou ela, "isso não é mesmo foreplay. É antes do jogo. "

"Eu nunca pensei nisso dessa forma", respondeu ela.

"E agora que eu tive você em meus braços, como posso resolver para te ver nua? Eu quero beijá-lo e prendê-lo e - você sabe. "

"Nós podemos fazer tudo, exceto, você sabe."

Ele ergueu seu dinheiro engraçado. "Eu tenho 250 dólares esquerda. Como eu posso começar para que? "

"Oh, Todd, você diz coisas mais bonitas", ela effervesced.

"Eu quero dizer isso", afirmou.

"Você pode me beijar - e eu nem sequer para o relógio."

"Leve", disse ele, entregando-lhe o dinheiro engraçado "ter tudo".

Ela fez, e ele se perdeu em seus braços descontroladamente extravagante.

O TOP 50 Colégio

O TOP 50 Colégio maneiras de sobreviver


Resumo:
A lista para sobreviver ao primeiro ano de faculdade!


1. Nunca perca uma refeição - você pode se arrepender mais tarde que a hora.
2. Estacione o seu carro perto acedido.
3. Não estacione em zonas cronometrados (duas horas, etc) - horas extras estacionamento acrescenta-se.
4. Não estacione em nenhuma zona de estacionamento - bilhetes de estacionamento somam e devem ser pagas antes do registo semestre seguinte.
5. Não estacione em afastar as zonas - as taxas de reboque são difíceis de obter.
6. Apanhe o autocarro.
7. A Sharpie de ponta fina é a melhor coisa a ser usado para dar autógrafos.
8. A multa Sharpie ponto é a melhor coisa a ser usado para assinar moldes.
9. A Sharpie de ponta fina é a melhor coisa a ser usado para assinar "Sou amigo quando você precisa de um" cartões.
10. Grampeadores podem ser usados para reparar a bainha do seu jeans.
11. Grampeadores NÃO pode ser usada para reparar uma roupa rasgada ou sutiã.
12. removedores Staple fazer pinças de gelo ideal para pequenos cubos de gelo.
13. removedores de grampos são praticamente inúteis para a remoção de grampos pesados, sejam eles em papel ou em seu companheiro de quarto bêbado globo ocular.
14. O cheiro do conteúdo de um saco de roupa suja é proporcional à altura do hóspede que acabou de ser em seu quarto do dormitório em relação ao local onde o saco está pendurado. Quanto menor o cliente, maior a bolsa deve cair (aumento de fumos).
15. O cheiro do conteúdo de um saco de roupa suja fica pior que o conteúdo se tornam mais exigentes na bolsa.
16. Existem duas alternativas para o cheiro do conteúdo do saco de roupa:
a. Lavar a roupa.
b. Comprar roupas novas.
c. Tomando a casa roupa para o fim de semana de Mama para lavar não é uma opção!
17. Quando você tem que produzir um gráfico para a aula de Geografia, faça codificados por cores.
18. O gasto extra de tempo e de um gráfico com códigos de cores será bem vale o esforço quando você vê o "A" sobre o papel.
19. RoseArt torna mais baratos os marcadores e lápis de cor para fazer gráficos para a aula de Geografia.
20. Crayola marcadores duram mais e são provavelmente mais escura, mas desde que todas seca acabou e você terá que comprar um outro jogo no próximo semestre para os gráficos Antropologia, por que desperdiçar o dinheiro agora?
21. Wal-Mart é o melhor lugar para comprar material escolar, toalhas com o logo da Universidade, e camisolas com o emblema da escola sobre eles.
22. Os preços para tudo na livraria da faculdade estão seriamente inflado para mostrar um lucro para o Conselho de Regentes.
23. O Conselho de Regentes realmente não se importa o quanto você gasta em marcadores.
24. Wal-Mart foi a primeira loja na Lua e em Marte, então haverá um em sua cidade universitária. Encontrá-lo. Amparar-lo. Venha conhecer o seu manager.
25. Wal-Mart e Waffle House são estudos de caso em suas classes de livros de marketing.
26. Waffle House está aberto 24 horas por dia.
27. Waffle House café vai realizar abrir os olhos, encher uma barriga vazia que não tem dinheiro demais, e aquecer um estudante cansado que precisava de um lugar para entrar e sair da chuva.
28. Waffle House dicas como garçonetes.
29. garçonetes Waffle House amor miúdos da faculdade que a ponta.
30. garçonetes Waffle House vai ouvir com interesse quando você é professor bashing - apenas certifique-se que ele não é seu irmão antes de iniciar repreendendo-o.
31. garçonetes Waffle House virá a sua graduação e de olhar para você com orgulho como "rent-a criança" se você derrubou com freqüência suficiente.
32. Use um mural de cortiça, não na parede, como o seu quadro de avisos.
33. Empurre os pinos deixar pequenos buracos na parede.
34. Empurre os pinos deixar pequenos buracos em sua conta bancária quando você tem que pagar para ter os buracos preenchidos no final do semestre. Staples, também.
35. Os grampos são difíceis de remover uma placa de boletim. Use push pins.
36. Empurre os pinos não pode ser usado para deflacionar a seu companheiro de quarto do rapaz (ou moça) pneus amigo. Exceto quando inserido no flanco do pneu (perto do rim).
37. Tomando 12 pares de sapatos para a faculdade está um pouco excessivo, especialmente porque você vai desgastar o seu tênis favorito, sandálias e sapatos, mas os outros têm que ser transportados para a escola e voltar para casa.
38. Dr. Scholl's faz grandes inserções de gel desgastados tênis favorito.
39. Se você dividir um quarto de banho com vários outros companheiros de quarto ou hallmates, estabelecer as diretrizes, bem, no primeiro dia:
a. Não uso o meu ________ (inserir sabão, shampoo, creme de enxaguar, desodorante, toalha, pano, bucha, etc, conforme necessário) e eu vou tentar não usar o seu, mas uma vez ou duas vezes.
b. Não traga sua namorada (ou namorado) para o quarto sem me avisar primeiro. Se o fizer, me trazer tampões e eyeshades por isso não vou ter que ver o que você está fazendo.
c. Não tome meu lápis passado / caneta / papel, sem me avisar primeiro. Se o fizer, eu poderia ter para usar a parte traseira de seu papel prazo para as minhas notas da classe.
d. Mantenha a sua roupa suja e fedorenta do seu lado da sala. Meu lado vai estar cheio de mim mesmo.
e. Seja agradável para mim. Caso contrário, o meu muito grande amigo primata poderia lixo o seu lado da sala uma noite, enquanto eu estou fora para a noite e ter convenientemente deixou a porta destrancada.
f. Deixe-me saber quando você está indo para passar a noite fora para que eu possa fazer uso do seu lado da sala.
40. perfuradores Hole só funcionará se você mantê-los alinhados.
41. perfuradores Hole só funcionará se você mantê-los esvaziado dos pontos pouco eles criam a partir de furos de perfuração em seus papéis.
42. pontinhos da tremonha furador, faça confetes grande.
43. pontinhos da tremonha furador, são realmente difíceis de sair do tapete.
44. O tapete barato, shag em trailers velhos aluguer que seus amigos estão alugando mais velhos da faculdade tem uma tonelada de pontinhos da tremonha furador.
45. Use o clip para encadernação tamanho apropriado para o projeto.
46. Binder clips vêm em vários tamanhos:
a. Teensy (tem uma folha de caderno ou dois beijos)
b. Tiny (tem 4 folhas de papel de caderno ou 1 dólar dobrado para a garçonete Waffle House).
c. Pequeno (tem 8 folhas de papel de caderno ou dois quartos para um mau ponta Waffle House).
d. Médio (20-40 detém folhas de papel de caderno ou para prender uma pequena revista a fronha do seu companheiro de quarto).
e. Grande (tem 100 folhas de papel de caderno ou uma divisão de costura uma peça de vestuário bastante solto até que você possa voltar ao seu quarto do dormitório, uma divisão da costura de uma roupa apertada precisa de um casaco ou lixo para encobri-lo - a reparação é um desperdício de tempo).
f. Excessivo (tem 4 livros e leva 3 pessoas para pressioná-la aberta, se você não entalar os dedos em suas mandíbulas da morte, ter alguém discar 911).
47. Sticky-fazer (geralmente referidos como "post-it) vêm em vários sabores:
a. 1.5 "x 2" (Small. inútil para qualquer coisa, mas lembrando-se de comprar mais pegajoso-do).
b. 3 "x 3" (Medium. Não use este tamanho para deixar notas no travesseiro como seu companheiro de quarto "Estamos todos de sucrilhos. FU" [quote de Felix Unger, interpretado por Jack Lemmon, em "The Odd Couple, "Um grande filme sobre companheiros]).
c. 4 "x 6" (Large. mais caro, mas com as cores mais alto, fazer grandes fundos de bordo de seu companheiro de quarto boletim maçante).
48. clips Gem, quer de plástico ou metal, são inúteis. A menos que você precisa manter os tecidos usados em conjunto, enquanto seu companheiro de quarto bêbado derrama o feijão em IHOP sobre o bash festa da fraternidade / orgia / sleepover.
49. IHOP garçonetes como dicas também.
50. pesquisas acadêmicas na faculdade são para o seu tempo livre. Persegui-los com moderação.

Seguinte: Como sobreviver a seu primeiro semestre acadêmico.

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