quarta-feira, 30 de junho de 2010

Avant Garde Compositor

Avant Garde Compositor cria nova peça, chamado fazer pipoca





Um compositor avant garde americano, que toma sua inspiração de compositores mais arrogante dos últimos tempos, tinha um pedaço realizada ontem à noite no Carnegie Hall, intitulado "Making Popcorn".

O Boston Pops Orchestra, que encomendou a obra, deixou o palco para abrir caminho para o desempenho.

Stagehands depois rodas a uma máquina de pipoca de decisões e preparou para o desempenho de preenchê-lo com o milho seco, manteiga e sal.

Quando a máquina foi "ajustado", o compositor entrou para realizar seu próprio trabalho. Tomando o pódio, ele levantou seu bastão ea máquina estava ligada. Quando o kernel primeiro estalou, ele deu uma firma downbeat, e continuou a conduzir como os kernels bateu longe. A peça termina quando todos os pipoca o que contribuiu o seu som.

Em uma entrevista antes do concerto, o compositor nos disse: "É uma nova peça para percussão. Como sabem, houve mais adições à percussão da orquestra do que qualquer outro. Tomemos, por exemplo, o tambor de freio e da catraca, o que é realmente apenas um noisemaker. Minha esperança é que o sucesso da minha nova peça vai fazer a máquina de pipoca de um ingrediente padrão da orquestra sinfônica ".

"Será que você considera ser um afinado ou um instrumento de percussão desafinados", que perguntou, entregando o simplório rebelde.

"Eu não tenho certeza ainda", disse-nos. "Quando o indivíduo aparece têm alturas diferentes, eles são impossíveis de controlar."

Depois de saborear o desempenho, este observador começou a tempo para a composição de uma vez por escândalo de John Cage, chamado de 4'33 ", em que, como você provavelmente sabe, um pianista entra, senta-se ao piano por quatro minutos e trinta e três segundo, e não faz absolutamente nada. Então, ele se levanta e sai.

Quem diria que um concerto viria quando uma reconsiderada trabalho Cage é um exemplo de reticência generoso?

Relatório de auditoria

Relatório de auditoria em cartões de débito Katrina; Alguns Nadou destinatários em Champagne




Uma auditoria federal sobre a predisposições gastos de pessoas que foram emitidos os cartões de débito pelo FEMA durante o desastre do Katrina indica que alguns deles estavam nadando em champanhe - e coisas boas também.

Entre as rações de sobrevivência que foram comprados, nós encontramos uma garrafa de champanhe $ 200, usado como um dispositivo salva-vidas no abrigo do furacão conhecido como Hooters. O estabelecimento, ao ouvir da compra, já nobre concordou em reembolsar o montante a FEMA.

Outros itens que os cartões de emergência foram usados para a compra são as seguintes:

Um dispositivo de flutuação de efeito duvidoso, chamado de jóias com diamantes.

Uma rota de fuga das águas subindo para umas férias na República Dominicana.

A salvação de um advogado de divórcio por pagar uma factura 1.000 dólares legal.

Secagem em um clube de strip, onde o processo de recuperação necessários US $ 600.

Recuperação com 400 dólares de "produtos erotica adulto".

Os auditores concluíram que essas aquisições não eram "necessários para satisfazer as necessidades legítimas de desastres."

Greg Kutz, um auditor forense GAO, disse que um "fraudador" caminho em West Virginia recebeu um cheque de assistência aluguer usando o endereço de um cemitério em New Orleans.

Outra aplicação, utilizando um lote vago como endereço, encontrado em favor da FEMA para pagamento de 2358 dólares em assistência de aluguel.

A organização humanitária também pagou US $ 8.000 e, em seguida, mais 5 mil dólares, em um duplo mergulho na assistência de aluguer, para ajudar a um destinatário sofredora sobreviver em um hotel em Honolulu.

O GAO também descobriu que a FEMA perdido faixa de 750 cartões de débito, no valor total de US $ 1,5 milhões.

Como resultado do colapso de cartão de débito, FEMA, propriamente, foi programada para receber socorro federal.

Dia da mentira Abril

Truque Dia da mentira Abril





Um dos melhores e mais engraçados truques Dia da mentira Abril foi inventado e interpretado por mim no ano passado. Devo dizer que o meu amigo e me usado para tirar sarro uns dos outros regularmente Dia da mentira Abril com sucesso variável. Esse é o meu amigo estava em sua guarda e sabia que ele deve estar pronto para a minha truques sujos, o que tornou a tarefa quase impossível de realizar.


No ano passado, não muito antes Dia da mentira Abril Andrey voltou do Canadá, onde ele estava em viagem de negócios (tanto de nós trabalhar como tradutor de Inglês para uma empresa, mas em andares diferentes). Em 01 de abril liguei para Andrey, depois de ter arranjado de antemão que a menina de telefone deve interromper a nossa conversa em um par de minutos e dizer que o Sr. Andrey Polyarov tem uma chamada a partir do Canadá. Depois que ela colocou através de outro telefone na nossa sala, e rapidamente me atendeu. Devo dizer que para mudar a minha voz e criar o efeito de "chamadas de longa distância" Enrolei a ventoinha com uma camisola e fez uso de alto-falante em vez de receptor. Um monte de pessoas ainda estavam de pé ao meu redor, animado que Andrey poderia reconhecer a minha voz. Mas os seus receios eram infundados - ele não tinha o menor pedaço de suspeita!


Eu comecei a falar em Inglês, sendo a minha voz muito alto e formal:

- É o Sr. Andrey Polyarov?

Andrey, um pouco ansioso, responde:

- Sim, isso é comigo? Quem sou eu para falar?

- Este é o "Otrinto empresa", onde em 11 de março encomendou dois comerciais máquinas de venda automática de um valor total de 3.141 dólares canadenses ...

-Mas eu não ter ordenado qualquer máquinas de vending ...

Desculpe-me, isto é Polyarov Sr.?

-Sim, esta é comigo, mas eu não ter ordenado qualquer máquinas de vending, e eu não vou pagar nada. - Andrey estava começando a perder a paciência. Eu fui insistindo ...

-Sinto muito mas eu tenho uma encomenda com a sua assinatura. Pelo jeito que eu lembro de você muito bem - você é um russo, stout baldish, falando com sotaque, né?

Direito! Mas repito que não ordenou que estas máquinas de vending traiçoeira ...

-Senhor, eu deveria avisá-lo que, em caso de não pagamento dentro de um prazo razoável, nós vamos ter que interpor uma acção legal!

Andrey finalmente perdeu a paciência, começou a gritar que ele nunca soube que qualquer "Otrinto empresa", nunca mandou nada e que eu pudesse enfiar minha máquinas na minha bunda ...


O público em nosso quarto não podia reprimir uma risada, cada palavra de baixo da camisola resultou em uma explosão de gargalhadas homéricas. Eu estava rindo-me e não podia falar e desempenhar o meu papel anymore. Eu tentei limpar o ar.


-Andrey, esta sou eu, Denis, April Fool! - Mas foi em vão. Andrey estava gritando que ele não conhecia o Denis. Ele nem sequer foi percebendo que eu estava falando russo com ele ...

É claro que eu poderia ir mais longe, proporcionando Andrey com os detalhes de sua aparência, número do passaporte, endereço ... É o que eu realmente tinha planejado, mas como eu disse que era absolutamente impossível que as minhas últimas palavras não foram pronunciadas, mas estava borbulhando através do sufocando o riso.

Outra Dracula, outro fracasso

Outra Dracula, outro fracasso


Esta semana, a Warner Brothers se juntou à Walt Disney Company, na tentativa de transformar a Broadway a partir de um local com um sussurro de esperança para a relevância social em que apresenta trabalhos que são o equivalente intelectual de uma alcaparra Mickey Mouse. Como até o cego poderia prever, a crítica foi para a jugular.

Como costumamos dizer sobre como trabalhar com uma idéia que não tem vida própria, você pode levantar um corpo morto, mas você não pode fazê-lo cantar e dançar, e, uma vez que você deixar ir, ele é obrigado a cair de volta para baixo.




Se a Disney poderia fazê-lo com, por exemplo, O Rei Leão, porque não podia Warner Brothers encontrar um imóvel para alcançar fama e fortuna com a Broadway? Infelizmente, nunca a sua imaginação subiu mais do que refazer a lenda de Drácula, com base num autor contemporâneo, é estranho ter romanesca sobre ele.

A fim de cortar caminho comprovado para a Disney megabucks imbecil, a Warner contratou a mesma equipe songwriting Disney fez para O Rei Leão, Elton John e seu letrista relativamente invisível Bernie Taupin.

Felizmente, o show foi um não-go desde o início. A palavra da boca foi devastadora e as opiniões acabou por se tornar a palavra de som boca brilhante.

A questão é: por que alguém seria, dado o mundo inteiro de propriedades para escolher ou, em uma aposta selvagem, até criar um inteiramente original, escolha o esgotamento e a lenda de Drácula irrelevante?

Como nós de dizer sobre a tentativa de trabalhar com uma idéia que não parece ter uma vida própria, você pode levantar um corpo morto, mas você não pode fazê-lo cantar e dançar, e, uma vez que você deixar ir, ele é obrigado a cair.

Antiga Múmia

Antiga Múmia maia prova uma tatuagem é para sempre


Curiosamente, os ossos da múmia revelou que no início parecia ser dicotômica estilos de vida. Ela era, aparentemente, maternal, porque a evidência do osso revelou que ela havia dado à luz um filho, mas uma variedade quase maternal clubes também foram encontrados enterrados com ela. Um arqueólogo explicou a aparente dualidade de ternura e de armamento, declarando: "Minha teoria é que ela foi para a sepultura, lamentando as tatuagens e pediu para ser enterrado com os clubes para que ela pudesse afastar os maus espíritos que poderiam chegar a aplicar tatuagens mais ".


Prova da extraordinária longevidade das tatuagens foi finalmente descoberto, em uma mulher mumificada maias, cuja panorâmica tatuagens ter durado quase dois mil anos.

Os tatuadores estavam em êxtase com a descoberta, imediatamente citando a múmia como prova de que quando você tiver a sorte de ter uma tatuagem, você pode esquecer sobre a manutenção.

Por outro lado, aqueles que se decorado com tatuagens, mas nos anos mais tarde lamentou o colorido de auto-mutilação, foram amplamente angustiado com a descoberta. Como um homem com uma tatuagem proeminente na ponta de seu nariz perfurado nos disse: "Eu suspeito que quando eu finalmente estou velho o suficiente para se sentir realmente estúpido sobre esta tatuagem que ainda estarei aqui., Agora, eu sei que se eu quiser livrar-se dele, eu vou ter que gastar mais dólares para a cirurgia plástica. "

Curiosamente, os ossos da múmia revelou que no início parecia ser dicotômica estilos de vida. Ela era, aparentemente, maternal, porque a evidência do osso revelou que ela havia dado à luz um filho, mas uma variedade quase maternal clubes também foram encontrados enterrados com ela.

Um arqueólogo explicou a aparente dualidade de sentimento terno e armamento, declarando: "Minha teoria é que ela foi para a sepultura, lamentando as tatuagens e pediu para ser enterrado com os clubes para que ela pudesse afastar os maus espíritos que poderiam chegar a aplicar-se ainda mais tatuagens. "

Uma Troca eficiente

Uma Troca eficiente



Esta manhã comutar produtivo.


Esta manhã, como de costume, fui pressionado pelo tempo. Eu tinha que ser a minha "9-5", especialmente cedo e acordei tarde. Em vez de apressar-se em torno de mais do que eu já tinha sido, eu pensei que iria ter o tempo para terminar o meu "se preparando para os rituais de trabalho" no carro. Afinal, tenho visto muitos outros no meu retrovisor e fora de mim em seus carros fazem o mesmo, então por que eu não posso?

Como eu peguei minhas coisas, saí correndo para o carro e começou a comutação de 32 minutos para o trabalho. Como eu estava escovando meus dentes, eu percebi, eu não tinha lugar para cuspir a espuma de pasta de dentes que se acumularam na minha boca. Então, eu baixou a janela e magistralmente drooled para dentro do meu carro. Crest e saliva escorria por dentro da minha porta do carro para o bloqueio da energia e interruptores da janela. Pelo menos o meu carro tem um cheiro fresco a hortelã-lo. Eu tomei um gole de suco de laranja e me lembrei do que tinha gosto de vômito.

Não tendo muito tempo para se preocupar com a minha experiência de escovação, eu percebi que eu deveria fazer meu cabelo vem. Uma das coisas agradáveis sobre possuir um Pontiac Vibe é o plug AC 110 volts embutido no carro. Perfeito para secador de cabelo de minha esposa. Luzes vermelhas eram perfeitamente espaçados para permitir que eu seco meu cabelo com segurança. Eu não estava a secar o cabelo com uma toalha no carro. Isso seria perigoso. A pasta de cabelo e estilo do meu cabelo espetado bagunçado saiu sem problemas.

A última coisa na minha lista para fazer antes do trabalho é a barba. Agora, eu realmente não entrar em muitos detalhes, mas vou dizer que esta foi a tarefa mais difícil da minha viagem diária. Eu fiz isso para trabalhar com um pouco de tempo de sobra e as provas só que eu estava realmente apressado esta manhã era um secador de cabelo no banco do passageiro, secas babar na porta do lado do condutor e creme de barbear com barba incipiente sobre os tapetes.

Para América Resto do Mundo para o comportamento Ingratidão

Para América Resto do Mundo para o comportamento Ingratidão


O Attorny levar para os Estados Unidos declarou: "Você, por favor diga-nos o outro país no mundo, além de seu próprio país, você prefere ter a quantidade de energia a América tem. Somos, de fato, a primeira nação na história do mundo que pode conquistá-lo, mas, além de serem as pessoas amantes da liberdade que ofende toda a idéia, nós somos pessoas de negócios mais experiente para saber que simplesmente não podem pagar a manutenção em todo o mundo. A única coisa que fica no caminho de um grande vitória para os E.U. é encontrar um país onde podemos realizar o julgamento. "



América, que sacrificou a vida de seus cidadãos e a sua plenitude material mais altruísta do que qualquer outra nação na história a entrar para a assistência de outros países, observou o comentário surpreendentemente aquecida negativas sobre ele emana de praticamente todos os cantos do mundo e decidiu para processar o resto do mundo em razão do comportamento ingrato.

O presidente disse: "Você não pode simplesmente ir lá e sacrificar seus filhos e filhas de vidas e gastar tanto do Tesouro Nacional e não ficar um pouco algo para trás. Temos famílias triste em toda a terra, com cujas perdas Eu simpatizo profundamente, e nós não podemos mesmo ter recursos para reparar os buracos nas rodovias federais. Assim que escolha temos? Nós estamos levando os estrangeiros ingratos ao tribunal. Justiça será feita. Nós mérito e procura algum elogio aqui. "

A avó do demandante declarou queridos, "Minha família perdeu o amado em três guerras diferentes e todos os países que ainda não ouvi uma coisa boa disse que em cerca de América por anos. Quando eu assumir o posto, watch out. Estou chateado patriótico ".

O tribunal internacional em Haia, recusou-se a levar o caso, principalmente porque é em Haia. Ao saber dessa aversão tribunal, os E.U. apelou à ONU para encontrar um local que irá julgar o caso. "

Um advogado proeminente para a América, comentou: "Nós preferimos não ter o julgamento aqui. Segurando-o no nosso próprio país vai prejudicar a credibilidade do resultado, mas tê-lo em um local hostil é obrigado a criar o tipo de manifestações inflamatórias que levam a uma série de imprensa livre. "

Não surpreendentemente, França, Alemanha e Espanha também rejeitou a idéia de sediar o julgamento, alegando que, uma vez que estamos todos sendo processado, apoiando a ação parece desaconselhável.

Grã-Bretanha e Itália, entende-se a considerar o assunto. Tony Blair é o mais disposto a hospedá-lo, dizendo: "Nós quase nunca falar mal da América, assim que nós esperamos vir através da experimentação com cores de vôo."

O governo italiano manifestou alguma disponibilidade para hospedá-lo, mas indicou que pode cobrar pelo aluguel do tribunal. "Estou confiante na vitória", outro advogado para a América mantida. "Tudo o que você tem a fazer é olhar para os jornais. Todas as provas incriminatórias que você precisa está na boca dos dirigentes e do público em geral, em quase todos os países do mundo. A única coisa que fica no caminho de uma grande vitória para os E.U. é encontrar um país onde podemos realizar o julgamento. "

Caso o veredicto ir como o recorrente espera, a expectativa é que os culpados serão, doravante, basear as suas observações sobre uma verdadeira compreensão do que apenas este país.

Um dos argumentos mais persuasivos de advogados do país esperança para apresentar baseia-se na tática usual filosóficos de imaginar o argumento oposto.

Como o principal advogado do país disse, "Você, por favor diga-nos o outro país no mundo, além de seu próprio país, você prefere ter a quantidade de energia a América? Estamos, na verdade, a primeira nação na história do mundo que pode conquistá-lo, mas, além de serem as pessoas amantes da liberdade que ofende toda a idéia, nós somos pessoas de negócios experiente que sabe que nós apenas não pode se dar ao manutenção em todo o mundo. "

América: continuamos tão jovens americanos admitidos

América: continuamos tão jovens americanos admitidos



Se às vezes, pesado para baixo com as complexidades do império inquieto, pergunto se por acaso nós estrela desvanecendo-se a América poderia ser a liberdade, ela é um pouco reconfortante perceber que a nação é tão jovem que ainda não reconhece a existência dos americanos. Mesmo que os índios não completamente obter o assentimento, porque eles ainda estão acampadas em reservas.

Podemos ver a persistente recusa a aceitar "Eu sou um americano" como uma nacionalidade reconhecida, pelo menos em frente a casa, como um reflexo do nosso património consoante misturados e combinados. Mas isso não nos apresentam inconvenientes.

Indique a um colega americano que pede a sua nacionalidade, "Eu sou um americano", eo que ele diz? "Oh, vá lá, diga-me, realmente, o que é você?"

"Eu só lhe disse," você repete, em sua tentativa de nacionalizar-se desembaraçado, "Eu nasci e traseiro batido na América."

"Não, não", suas prensas interrogador, "Eu quero dizer, onde seus pais vieram?"

"Bem", você deixa para fora, "minha mãe nasceu em West Virginia.

"Então, onde seu pai veio?"

Agora, você está encurralado, então você finalmente confessar que ele veio aqui, ali ou em qualquer lugar. Vamos dizer que a Irlanda. E o que seu interrogador pouncing resposta?

"Ah, então você é irlandês".

Na verdade, a única vez que você começa a ser um norte-americano é quando você é provável sofrer as fundas das interações ultrajante em terras distantes.

"Ah, então você é um americano", você disse, normalmente em um tom que sugere pelo menos uma repreensão leve, assim como a segurança francês, italiano, ou qualquer pessoa que você oportunidade de conversar com você determina de o E.U.A..

E, não importa o quanto o seu esforço fazem para iludir a detecção por falar na língua do seu agressor, a acusação indiferente aparece à frente assim que seu intromete twang primeiro ianque.

Will Durant, o popular (ousamos dizer historiador americano?), Estima-se que leva cerca de oitocentos anos para um país para desenvolver uma civilização. Gostaria de saber quanto tempo leva menos do que isso para desenvolver a nacionalidade que poderia alcançá-lo.

Extraordinária Trivialidades

Parte 1 Extraordinária Trivialidades


Eu devo admito ... gosto de trivialidades, não serve a nenhum propósito para mim desde que eu nunca me lembro de nenhum para abrir a conversa. Mas, ainda assim, é divertido, então eu criei esta lista de curiosidades incríveis que eu encontrei para ser absolutamente fascinante.




1. Os caracóis podem dormir até três anos.
Não é tão surpreendente verdade desde que eu consegui dormir até 6 anos de jr. ensino médio e alto. E quando você pensar nisso, o que os caracóis têm que fazer todas as suas vidas? Claro, eles deixam rastros slime grande e excelente para atingir as metas de saleiros e meninos, mas diferente do que não há muito mais a fazer senão dormir depois de uma corrida desgastante em uma calçada.

2. American Airlines economizou US $ 40.000 em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe.
Até que eu li isso, eu estava convencido de que houve uma azeitona falta da minha salada, mas ninguém iria acreditar em mim. Agora estou vingado! Agora estou à procura de uma prova de que as companhias aéreas tiveram um amendoim em cada saco .. Eu vou mantê-lo.

3. O olho de um avestruz é maior do que seu cérebro.
Depois de ler isto, eu percebi que eu conheço muitas pessoas com o mesmo problema! Mas isso é um artigo sobre os políticos que estou trabalhando. Para mim, normalmente é que os meus olhos são maiores do que o meu estômago ...

4. Bater a sua cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora.
Bem, eu gostaria de ver alguém manter-se este tempo suficiente para realmente perder 150 calorias. Agora que penso nisso, eu NÃO quero ver ...

5. histórias em quadrinhos do Pato Donald foi banido na Finlândia porque ele não usa calças.
Isso é totalmente compreensível .. Quero dizer, quem quer olhar para um pato sem calças? Além disso, eu entendo que é a lei para todos os pássaros a usar calças nos limites da cidade da Finlândia.

6. Se você passar gás constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
Eu tentei provar ou negar isso, mas duas coisas me parou ... Eu não poderia estar a olhar para uma tigela de chili após o terceiro dia, e minha namorada ameaçou me deixar ... embora tenha sido um bocado difícil dizer o que ela estava realmente dizendo que com a gasmask.

7. No antigo Egito, os sacerdotes arrancou cabelos todos os de seus corpos, incluindo as sobrancelhas e cílios.
Agora, este pedaço de trivia deixa muito à imaginação, que é provavelmente uma boa coisa. MAS, eu gostaria de salientar, você teria que ser bastante ágil para conseguir alguma sobre os cabelos .. nuff disse.

8. A formiga cai sempre sobre em seu lado direito quando intoxicada.
Eu sei que este fato banal não é verdade porque eu tenho ido beber com meus formigas várias vezes e eu os vi cair em várias direções diferentes ... normalmente tendem a cair sobre os meus tios tho.

9. O ser humano come em média oito aranhas durante sua vida na noite.
Eu não sei sobre esse fato ... Já vi várias aranhas na noite e nunca se sentiu obrigado a comer uma. Apesar de eu saber que aranha é saboroso se assado corretamente.

10. E agora para o nosso divertidas final fato:
Alguns leões se acasalam até 50 vezes por dia ... Não admira que as fêmeas fazem todo o trabalho.

Al Qaeda no Iraque

Al Qaeda no Iraque anuncia novo líder. Ou fazem?





Na sequência da morte súbita de seu líder, agora fragmentado, Abu Musab al-Zarqawi, Al-Qaeda no Iraque votados os seus membros um pouco abalada com quem gostaria de assumir o trabalho de Al Zarqawi. Depois de um esforço determinado, o grupo foi capaz de encontrar um terrorista que, embora expressando compreensível relutância, acabou por ser persuadido a aceitar a posição de curta duração.

O Webcast habitual amadorismo foi rapidamente organizada, eo novo líder, ladeado por outros terroristas usando o tema padrão disfarces cabeça preta, apresentou-se, com o joelho visível agitação, como Abu Hamza al-Muhajer.

No cooptados, overbearingly linguagem religiosa que se tornou o padrão mundial de terrorismo falar, o novo líder da Al-Qaeda no Iraque prometeu vingar a morte de al-Zarqawi, e prometeu que ele e os outros "guerreiros santos" continuará com que eles percebem como uma guerra santa contra a sua própria população e folga o povo Al-Qaeda se refere a com perspicácia medieval imbecil como "os cruzados".

"Não deixe a alegria de matar o nosso xeque Abu Musab, que Deus abençoe sua alma, seu idiota", afirmou, "para que ele deixou para trás os leões."

Para provar seu ponto, nesse momento, ele ergueu uma cozidos shish kabob e deu uma mordida fora dele. Mastigando a carne de cordeiro em bruto, ele continuou: "Levantou-los por si próprio e foram treinados no seu covil. Eles acreditam na sua ideologia, e lutam apenas para Deus e em Deus e em Deus."

Aparentemente, o grupo tinha de chegar mais longe para dentro de suas fileiras para localizar outro voluntário disposto. Infelizmente, ninguém do lado dos infiéis nunca tinha ouvido falar dele, mesmo o mais erudito analista de terrorismo.

Poucos dias depois, sua identidade foi determinada. Após o anúncio, o seu cartaz de foto-identificação foi levado para um campo de tiro E.U. para a prática de alvo.

Nenhum comentário foi próximas e até um par de dias mais tarde, quando um terrorista de renome menos ainda fez uma fita, alegando que ele é legítimo que o companheiro de imagens deve estar no campo de tiro.

Quem é o novo líder, se apreendida viva, ele será enviado para reciclagem em ideologia religiosa a uma mesquita iluminada, se puder ser localizado, onde ele vai aprender a lógica desconcertante que, se, como ele e seus colegas mal informados manter, há um só Deus verdadeiro, mesmo os cruzados são os filhos do mesmo Deus, assim como um Deus é improvável para recebê-los para o paraíso por muito tempo para eles como uma recompensa para suas atividades homicidas, mas muito mais provável apresentá-los a um ambiente mais aquecido boas-vindas e de destino.

AIDS na URSS

AIDS na URSS




Quando um adulto sofre da doença de criança а, é doloroso extraordinário. Assim como aconteceu comigo no momento final Soviética, quando eu peguei o sarampo, estava de cama por três dias com um calor de 40C febre e estava indo morrer. Mas depois veio um médico, o diagnóstico da rubéola, fui levado para um hospital especializado e vivo e retroceder em um par de dias.

Eu nunca vou esquecer esses três dias - uma dor de cabeça horrível, muzziness geral por causa da alta temperatura e em três dias sem pensamentos, mas a morte dos rápidos e desejado. No hospital eu conheci um homem de cerca de 50 anos que me contou a sua história caso. Além disso a narração é de primeira pessoa.

Eu não sou jovem e já todos os meus companheiros de clube, muitas vezes a idade para começar a reclamar de suas doenças - algumas têm úlcera, outros - os problemas de pressão, etc E eu sento-me como um imbecil e não consegue manter a bola rolando desde que não tenham todas as doenças graves. Há, finalmente, eu adoecer, o que me fez muito feliz. "Eles vão me curar" - pensei - "Então, finalmente vou ter um bom motivo para vencer as gengivas com o meu ases". Eu me encontrei em uma enfermaria de isolamento contagiante de Botkin cercado apenas por pessoas com Joe Trots e onde cada um carrega seu próprio altar em seus braços. Também recebi o meu altar próprio. Eu realmente entrou para o clube. Eles analisam-me mas não consigo encontrar nada. Naqueles tempos apareceu primeiros relatos de pessoas HIV-positivas em jornais. A primeira, na medida em que eu me lembro, era um companheiro da organização de comércio exterior - um homossexual. Essa foi a única associação com a AIDS. Depois de não conseguir fazer um diagnóstico os médicos decidiram que eu tinha Aids. E começou a colocar-me à questão. "Suponha que você dormir com calças, confessar, somos médicos depois de tudo". Eu nego isso, mas eles não acreditam em mim. Eles dizem: "Vamos lá, bicha, mantemos o sigilo médico". Assim, passa uma semana (em três semanas eu dei acima).

Eu venho até o meu médico e dizer: "Tudo bem, gente, fazer um diagnóstico e tratar de mim, eu posso levá-la até o dia depois de amanhã, ou então eu vou pular para fora da janela - pode não aguentar mais". No dia seguinte, que possuem um conselho regular quando um pediatra vagueia por engano. Ao examinar-me, diagnostica processo rubeola sem urticária visível, por algum motivo, o que impediu o direito de fazer o diagnóstico. Anteontem eu fui trazido aqui e agora estou bem. A única coisa que eu estou angustiado com é que é mesmo uma vergonha para dizer aos homens sobre a minha experiência - eles discutem diferentes doenças graves lá e eu tenho uma doença infantil que é vergonhoso falar muito menos altares pessoais e como eles me passaram para uma bicha . Então eu tenho que segurar minha língua.

Uma história

Uma história revista da Pasta


Como se nota a história mudar a um ritmo recorde, a partir da superfície recente inesperada de O Livro de Judas para a destituição de Tyrannosaurus Rex como o maior carnívoro de todos os tempos, nós pensamos em fazer a nossa parte, contribuindo com uma história de revista de massas, em que nós reivindicamos o prêmio para o epicurista romano Júlio Amplonius, que teve a assistência furioso do Klunk bárbaros invasores, O Grande.



Enquanto Marco Polo, um veneziano, geralmente é dado o crédito para descobrir noodles na China, a pesquisa recente sugere que a massas italianas em todas as suas variedades glorioso já havia sido descoberto em Roma, quase um século antes, e quase por acidente, por um epicurista extraordinariamente improvável chamado Julius Amplonius, com o apoio capaz de invadir um bárbaro chamado Klunk, O Grande.

O evento ocorreu em uma tarde memorável, quando este patrício portly estava jantando em um restaurante chique na saída do Fórum Romano. Ele estava saboreando um gole de vinho tinto da Toscana, quando um grupo de cidadãos alarmados veio correndo, gritando, "Os bárbaros estão chegando! Os bárbaros estão chegando! "

Amplonius havia testemunhado antes de sua chegada, e já tinha feito as pazes com a sabedoria antiga, "Comer beber, e ser feliz, porque amanhã você pode estar fora do alimento e do vinho." Foi pelo estoicismo de tal forma que os sábios puderam para testemunhar a destruição do Império Romano, preservando uma vida um pouco de paz. Assim, com um sorriso, Julius simplesmente levantou o copo em direção à multidão em fuga.

"O que você vai fazer, Julie, apenas sentar lá e comer?" Um cidadão que conhecia muito bem feitas.

"Por que não?", Respondeu ele. "Estou com sede. Já para não falar com fome. "Com isso, o espectáculo de um outro gosto do vermelho toscano.

"Você está louco!" Um amigo chamado excesso de velocidade. "Run Julie! Corra! "

Só então uma garçonete que dobrou como uma sedutora chegou com o almoço de Julie, que poderia ser descrito como um prato de massa proto. Ela consistia de uma peça redonda lisa, de massa que pendia um pouco mais à margem da placa. Ele tinha um tomate cozido sentado no meio dela, com um único pedaço de queijo parmesão ao lado dele, e em torno de ambos foi uma coroa de folhas de manjericão perfumado.

"Aproveite o seu Plano", disse ela, colocando o prato, pois esse é o nome do proto-massa foi conhecido.

"Obrigado, linda", Julius disse a ela, e deu-lhe um beliscão.

"Oh, homem tolo", respondeu ela, e, olhando em volta, parecia nervoso. "Você pode me fazer um favor, amor e fechar a sua conta agora?"

"Não tem problema, você sexo gatinho", disse ele, e pegou sua bolsa. Ele tirou moedas romanas suficiente para incluir uma gorjeta generosa. "Fique com o troco", disse ela, e franziu os lábios com expectativa.

"Obrigado, querida", disse ela, e lhe deu um beijo delicioso, mas sempre tão breve. Então ela correu depois de os demais cidadãos em fuga.

Julius calmamente pegou um garfo e faca e começou a comer seu macarrão proto.

Assim como ele cortou e saboreou sua primeira mordida, se apressou em um bárbaro enorme, coberto de pêlo, com um escudo de couro e espada fatal com que ele ajudaria a descobrir Julius massa em muitas das variedades que desfrutamos hoje em dia, a partir de lasanha a anjo de cabelo.

"Uh!", Ele resmungou, e levantou sua espada.

Julius continuou a jantar. "Uh! Uh! "O bárbaro durou, para o som" uh "composto por muita da escala diária de sua proto-língua. Para atrair a atenção do jantar tranquilo, ele balançou a espada em um círculo e só passou a bater fora a cabeça de uma estátua do grande Augustus. Ele caiu no chão de mármore.

Julius não pôde deixar de notar a decapitação e, colocando uma folha de manjericão em sua língua, disse: "Isso não foi muito agradável. Eu gostei do que a estátua ".

O bárbaro não podia, evidentemente, entender uma palavra. Em um esforço para estabelecer um pouco de boa vontade, pelo menos, tempo suficiente para permitir-lhe terminar sua refeição, Júlio ergueu a garrafa de vinho. "Como alguns vino?"

"Huh, Uh!" O bárbaro conseguiu dizer.

"Suit yourself," Julie disse ele. "Tem um nome?"

O bárbaro olhou para ele sem entender.

"Nome?" Julius repetiu, apontando para si mesmo e, depois, o bárbaro para ilustrar o ponto da sua pergunta.

"Klunk", disse o bárbaro.

"Eu poderia ter imaginado", comentou Júlio.

"Klunk, O Grande", continuou o bárbaro, com algum esforço intelectual.

"Bom para você", Julius disse a ele, e estendeu a mão. "Eu sou Júlio, Os romanos, também conhecida como Julie, The Ample. Sente-se. "

"Huh, uh! Eu sou vencedor - o conquistador de Roma! "Klunk conseguiu dizer.

"Bom para você!" Julie disse ele, e não pude resistir a fazer a pergunta mais difícil. "Tem certeza que você pode pagar a manutenção? É uma cidade cara para se manter ".

"O que é manutenção?" Klunk queria saber.

"Você vai descobrir", Julius aconselhou. "Agora, vamos lá. Sente-se. Você teve um dia difícil. "Então ele apontou para o prato e indicaram a disposição relutantes em compartilhar alguns de seus alimentos. "Plano e desfrutar de alguns."

Klunk olhou para o prato, e perguntou: "Qual é o Plano?

"Você não sabe?" Julie perguntou. "Onde você estava?"

"O outro lado dos Alpes", Klunk conseguiu sair.

"Oh, não me admira," Julie respondeu, e decidiu formar a alma carente. "Veja. Este é um prato. Já ouviu falar de um prato? "

"Plate?

"Ao invés de comer fora da mesa ou no chão, você come fora de uma placa."

"Uh," Klunk disse, com aparente compreensão.

"Agora, nós colocamos a placa de uma peça plana de massa cozida, chamado de plano," Julius continuou, levantando a borda com o garfo para demonstrar. "Então nós colocamos todos os tipos de guloseimas em cima dela. Neste caso, um tomate, um pedaço de queijo e folhas de manjericão. "

"Uh-huh". Klunk reconhecido.

"Tudo que você faz é pegar uma faca e garfo", explicou Júlio, escolhendo os utensílios de forma lenta, por isso não engano Klunk suas intenções e enviar a sua cabeça que rola a forma da cabeça do grande Augusto de mármore. "Então você cortou um pedaço." Atravessou o processo e deu uma mordida. "Ah, uma delícia! Claro que você não terá nenhum? "

"Uh-huh", Klunk disse, segurando o seu solo, e repetido com algum esforço, "Plano".

"Excelente!", Exclamou Júlio. "Você vai ser um verdadeiro romano, em nenhum momento!"

"Klunk - romano?" Respondeu o bárbaro, visivelmente ofendido, e levantou a espada acima Julius. Então, inesperadamente, ele trouxe a espada para baixo sobre o prato e cortar o Plano direito ao meio. "Agora, o que você chamá-lo?", Ele estava de alguma forma capaz de perguntar.

Júlio olhou para as duas meias-luas, e disse: "Acho que vou chamar aquele agnolotti grande." Então, ele tomou outro gole de vinho e sorriu para Klunk.

Enfurecida com a sua incapacidade para assustar Júlio César, ele levantou sua espada e whacked da placa três ou quatro vezes. "O que você chamá-lo agora?"

Julius examinou, e disse: "Isso eu vou chamar lasanha." Com isso, ele levou uma mordida e saboreou-o.

Já furioso, Klunk atacou o prato várias vezes, e exigiu: "O que você chamá-lo agora?"

Júlio, apesar de sua indiferença ao destino, foi um pouco abalada por todos os ruídos, e disse: "Eu vou nomeá-lo linguine".

Escusado será dizer que, Klunk balançou a espada para o prato com uma saraivada de golpes sem precedentes. "O que é isso agora?"

Julius analisou a mescla em seu prato. Até agora, o Plano foi cortado em tiras finas, o tomate foi cortado, eo queijo ralado era. Após alguma deliberação, Julius anunciou: "Você fez o que eu chamo de espaguete." Restam extraordinariamente calma, pelo menos no exterior, Julius tomou o garfo e ferida um pouco de espaguete em torno dele. Então ele levou uma mordida. "Delicioso! E divertido, também ", disse ele Klunk.

Enfurecidos com a sua aparentemente imperturbável Roman verdade, o bárbaro já cortou para o conteúdo da placa até os braços eram um verdadeiro borrão. Então, falta de ar, suspirou: "Diga-me o nome que você".

Julius olhou de perto o caos em sua chapa. Agora, a massa era tão fino que podia imaginar, eo molho de tomate, queijo e manjericão foram todos misturados. "Ela é tão fina que eu acho que vou nomeá-lo cabelo de anjo".

Klunk tornou-se inesperadamente curioso e curvado em direção a Júlio César. "Cabelo de anjo? Para quê? Você não anjo. Você Roman gordura. "

Considerando o quão finamente o Plano já estava cortada, Julius não conseguia imaginar por quanto tempo poderia convidar as atenções de Klunk e imaginou que o seu próprio pescoço bem poderia ser o próximo objeto da fúria do bárbaro. Ever romano inteligente, percebeu que, como resultado do esforço Klunk, sua barriga estava mostrando um pouco.

Julie era, naturalmente, também ciente da fraqueza do lendário escudo bárbaro, ao contrário do escudo de metal que representam grande parte da impenetrabilidade da falange romana estratificadas.

Assim, ele pretendia movimentar a faca na direção da última peça de tamanho decente restante do tomate, dizendo: "Não, meu amigo, eu não sou um anjo." Com isso, ele rapidamente esfaqueou o Klunk um pouco esgotado, e acrescentou: "Mas você 're prestes a se tornar um. "

Klunk olhou para sua ferida, fatal súbita com choque e caiu no chão com um baque. Sua cabeça bateu na mesa e, se as mãos de Júlio não foi tão rápida, o movimento teria virado o copo de vinho.

Inclinar-se para trás e desfrutar de um gole, ele disse: "Eu acho que eu vou chamar todas essas coisas que eu descobri depois de minha linda namorada, Pastina." Então, rolou um pouco sobre sua mesa e se entregava a outra boca, refletindo, "Eu só Pastina amor. "

Todos os nomes de Júlio inventou esse dia, com o apoio incontestável do Klunk malfadada bárbaro, têm vindo ao longo dos séculos sem alterações, exceto para a denominação categórica, que o uso acabaria por abreviar a palavra mais familiar "massas".

Uma página

Uma página do livro de receitas de Betty Crocker


Recentemente, enquanto está sentado na minha cadeira de beber o meu último café da manhã, um pensamento escalonados em minha mente. Devo confessar mais pensamentos são bastante solitário, uma vez que entrar na minha mente, mas este teve um elemento irritante para ele.

A experiência me ensinou que eu nunca deveria dar a esses invasores estranhos. Toda vez que eu entreter qualquer um deles, eu estou começando a queimar.

Desta vez foi diferente. Não me pergunte como ele era diferente, ou como eu sabia que era diferente, ele simplesmente era. Claro que, olhando para trás, eu poderia ter sido errado.

O pensamento: por que não surpreender a minha esposa por seu cozimento um bolo?

Eu sei que você está pensando. Eu pensei a mesma coisa, quando este sugeriu-se a mim. Mas, quanto mais eu pensava nisso, mais deliciosamente delicioso soou. Como pode alguma coisa correr mal, se eu estou fazendo isso para minha esposa?

A única pergunta que eu precisava responder era que tipo de bolo que eu deveria assar.

Depois de um longo período de ruminação, me acomodei em um bolo de limão com glacê de manteiga de amendoim. Esta foi vai ser a melhor surpresa minha esposa já recebeu de mim.

Sentado em um lugar de destaque na cozinha é a minha mulher, Betty Crocker Cookbook. Eu não sei quanto tempo ela teve esse livro, ele foi na nossa cozinha, enquanto me lembro - que realmente não pode ser tão longa quando eu chegar a pensar nisso.

Eu peguei o livro, sentei na minha cadeira favorita e abriu-a. Como você leu um livro? Enquanto eu folheava, ele não tem nenhuma rima ou razão para mim. Em meditando sobre o livro que eu disse para mim mesmo, como é que é importante seguir as direções?

Colocar o livro de volta em seu lugar venerado, cheguei à conclusão de que desde que este foi o meu bolo, eu não precisar da ajuda de ninguém, sobretudo Betty Crocker. Esta é a diferença entre homens e mulheres. As mulheres precisam de um monte de indicações, enquanto os homens apreciam a liberdade de fazer suas próprias coisas.

Eu sabia exatamente o que eu queria. Um bolo de limão, gelo com a manteiga de amendoim. O que poderia ser mais simples?

Recuperando uma tigela grande, reuni todos os ingredientes que eu precisava, açúcar, farinha, ovos, leite e fermento em pó. Todo mundo sabe que você não pode queimar sem fermento em pó.

Eu não tenho nenhuma idéia do que é fermento em pó, exceto quando se coze você usar o fermento em pó.

Coloquei tudo na tigela. A única coisa que eu não tinha certeza do que foi a medida, mas o quão difícil isso poderia ser assim? Betty Crocker menciona um cálice de presente e uma xícara de tudo, mas nunca definiu o que entende por um copo.

Fui até o armário e olhou para todos os copos. Havia todos os tipos e tamanhos de copos e eu não sabia qual deles usar. Eu olho uma xícara de café grande e disse a mim mesmo, isso vai fazer muito bem.

Joguei seis ou oito xícaras de farinha na tigela, não me lembro quantos. Então eu soltei uma dúzia de ovos e colocá-la na tigela misturando bem. Derramar um litro de leite na tigela, eu chicoteado tudo em batedor agradável.

Este era para ser um bolo de limão, mas eu consegui encontrar nada marcado limão no armário. Eu abri a geladeira, e como ele teria sorte, eu encontrei um litro de limonada.

Coloquei essa mistura na fôrma maior que eu poderia encontrar. Como eu estava prestes a colocá-lo no forno, lembrei-me do fermento em pó. Como é que este bolo vai assar se ele não tem o fermento em pó?

Definir a bandeja de bolo para baixo, eu peguei o fermento em pó e liberalmente espalhou em cima da minha massa. Eu não tenho nenhuma idéia do que o fermento faz, mas eu colocar no meu bolo suficiente para que ele faria um bom trabalho.

No forno o bolo foi, e com um movimento do pulso Virei a temperatura a 450 graus. Lembrando este foi um grande bolo, eu reajustado a temperatura para 650.

Quanto maior o bolo quente no forno, é o que eu sempre digo.

Agora tudo que eu precisava fazer era esperar pelo meu bolo para assar. Como eu estava esperando, eu ouvi rumores provenientes do forno, mas apenas chalked que até um bom fermento de bolo.

Acho que adormeci, porque a próxima coisa que eu sabia que havia um cheiro estranho que permeiam o ar. Cheirava um pouco de fumaça e, em seguida, ocorreu-me. Meu bolo, ele é feito.

O que eu retirei do forno, não se assemelha a qualquer bolo que eu nunca tinha visto. Parecia uma panqueca queimada, o dobro do tamanho do bolo de panela, com algum tipo de doença na superfície.

Nenhuma quantidade de manteiga de amendoim de gelo no mundo poderia camuflar este desastre.

Foi por essa época comecei a reavaliar a idéia de ler as direções. Talvez instruções têm um propósito, afinal.

Lembro-me de algo que o apóstolo Paulo disse. "Procura apresentar-te a Deus aprovado, como obreiro que não necessita que se envergonhar, que maneja bem a palavra da verdade." (2 Timóteo 2:15 ACF).

Para viver bem sem se queimar você precisa da direção certa.

terça-feira, 29 de junho de 2010

A vida de Lorenzo

A vida de Lorenzo Da Ponte: Talent moscas; Razão Prática Walks





Entre as óperas favoritas do mundo, encontramos três deles com um libreto escrito por Lorenzo Da Ponte e música de ninguém menos que o incrivelmente deliciosa confeitaria vienense ouvido Mozart. A lista é um prazer em si mesmo: As Bodas de Fígaro, Don Giovann e Così Fan Tutte.

Aprendemos no novo livro, o autor do libreto de Veneza, por Rodney Bolt, que Da Ponte tornou-se tão estreita com o inigualável Mozart - os quais, nós aprendemos, não foram apenas talentoso mas vaidoso, inseguro e ambicioso - que ao escrever Don Giovanni , que trabalhou em lojas adjacentes e gritavam uns com os outros através de suas janelas.

Da Ponte até se atreveu a afirmar com Mozart, que acreditava que o texto deveria ser subserviente a música, enquanto Da Ponte estava certo de que as palavras devem ser primário, de fato, que sem a sua poesia até a música Mighty Mo seria nada.

No entanto, como Da Ponte caíram das alturas. Por mais difícil que possa ser imaginar, ele acabou em Nova York, correndo, ao mesmo tempo, uma mercearia no Bowery.

Brilhante como um artista, ele estava aparentemente, na sua vida pessoal, um idiota de gestão. Ou, dito de outra maneira a razão, enquanto voa talento prático, apenas caminha, como um idiota relativa.

Da Ponte, nascido judeu, era, como resultado de seu pai ter decidido a família deve tornar-se católico para a servidão de uma vida comercial, ordenado sacerdote. Mas sua verdadeira vocação era a mulher casada. Suas façanhas, nós aprendemos, rivalizava com Casanova, que se tornou seu amigo e, se acreditar que tal coisa é possível na categoria em questão, seu mentor.

Da Ponte próprio admitiu uma falha na comparação com seu rival de relacionamentos sinceros: ele não tem talento suposta Casanova para espoliar as mulheres que falsamente cortejado. Na verdade, Da Ponte alega que ele realmente amou os que ele fez com.

Ele também considerou-se hábil politicamente, mas seus movimentos foram desastrosos. Virou os sucessores de Joseph II tanto que ele foi exilado em Viena.

Agora, ainda tecnicamente um padre que ele era casado com uma mulher mais jovem, mas com mais sabedoria prática chamada Nancy Grahl, mas ainda era incapaz de manter o homem fora da bancarrota em Londres e mais uma vez na América, onde eles se mudaram em 1805, porque sua família tinha instalou-se aqui.

Ele tentou criar companhias de ópera italiano, quando o público Inglês-speaking tinha pouco interesse neles. Para adicionar as cebolas para a ópera, o ramo de supermercados falhou.

Ele finalmente se tornou um professor, livreiro e empresário wannabe.

No lado positivo, New York acabou por ser o local mais agradável para ele. Foi relativamente liberal, e Da Ponte encontrou-se um favorito da elite cultural.

Ele se tornou o primeiro professor de italiano na Universidade de Columbia. Enquanto a situação era muito bonito cerimonial, Da Ponte tem a dupla distinção de ter sido o primeiro judeu e primeiro sacerdote na faculdade da escola.

Ele viveu em em cerca de 80 anos, venerado, mas considerado excêntrico.

Ele era charmoso homem que fez uma profissão de ser europeu, quando um tal estado ainda era considerado romance.

No entanto, quando se compara suas ações cotidianas com a sua colaboração alado com Mozart, só se pode balançar a cabeça com o reconhecimento da azougue brilhante como a síntese notável de talento são, forma-se em processos mentais só podemos esperar respostas vai cair na nossa consciência expectante , em comparação com o primeiro "fazemos isso e então temos que fazer" plodding do espírito prático, mas ainda de valor inestimável.

Piadas de advogados

Piadas de advogados advogado favorita



Piadas de Advogado

Q: Como é que uma mulher grávida sabe que ela está carregando um futuro advogado?

R: Ela tem um desejo extremo de bobagem.

Q: Qual é a definição legal de "recurso"?

R: Algo que desliza sobre uma pessoa em uma mercearia.

Q: Por que Deus fez cobras apenas antes dos advogados?

R: Para a prática.

Q: O que você chamar um advogado com um QI de 12?

A: Meritíssimo.

Q: Qual é a diferença entre um advogado e uma manada de búfalos?

R: O advogado carrega mais.

Q: O que você chama um sorriso, sóbrio, pessoa cortês em uma convenção da associação bar?

R: O fornecedor.

Q: Por que os advogados, como armas nucleares?

R: Se um lado tem um, o outro lado tem de começar um.

Q: O que você ganha quando você cruza o padrinho com um advogado?

R: Uma oferta que você não possa compreender.

Q: O que você chamar um advogado foi ruim?

R: Senador

Q: Você ouviu o que acaba de lançar uma boneca Barbie nova chamada "Barbie Divorciada"?

A: Ele vem com metade das coisas de Ken e pensão alimentícia.

Q: Qual é a diferença entre um advogado e um pitbull?

A: Jóia.

Q: Qual é a definição de uma mistura de emoções?

R: Assistir a unidade advogado sobre um penhasco em sua nova Ferrari.

Q: Qual é a diferença entre os advogados e contadores?

A: Pelo menos contabilistas sabem que é chato.

Histórias:

1. Um homem que tinha sido capturado desviar milhões foram com um advogado. O advogado dele disse-lhe: "Não se preocupe. Você nunca vai ir para a cadeia com todo esse dinheiro? Na verdade, quando o homem foi mandado para a prisão, ele não tinha um centavo.

2. Como o advogado acordei da cirurgia, ele perguntou: "Por que todos os blinds desenhada?" A enfermeira respondeu: "Há um incêndio na rua, e nós não queremos que você pensa que você tinha morrido."

3. Deus decidiu levar o diabo ao tribunal e resolver suas diferenças de uma vez por todas. Satanás ouviu isto, riu e disse: "E onde você acha que vai encontrar um advogado?"

4. Um advogado está sentado à mesa em seu novo escritório. Ele ouve alguém chegando até a porta. Para impressionar o seu primeiro cliente em potencial, ele pega o telefone, a porta se abre e diz: "Eu exijo um milhão e não um centavo a menos." Quando ele desliga, o homem agora de pé em seu escritório, diz, "eu estou aqui para ligar o telefone."

E finalmente:

Você pode ser um advogado se .... Você está carregando alguém ler estas piadas.

Uma piada

Uma piada engraçada e O homem sem humor


Dia da mentira é um dia favorito para alguns, porque há muitas piadas engraçadas que podem ser jogados.



Dia da mentira é um dia favorito para alguns, porque há muitas piadas engraçadas que podem ser jogadas. Mas quando você está trabalhando para 'The Man' humor pode ser inaceitável. O local de trabalho tornou-se um lugar para piadas engraçadas controverso, porque o que é engraçado para uma pessoa pode ser considerada um ataque por outro. Encontrar humor à custa de outra pessoa pode causar muitos dias de trabalho estressante ou até mesmo muitas ações judiciais.

Muitas empresas mantêm reunião informativa sobre a não praticar o humor de escritório, porque eles não querem nenhum dos trabalhadores não ser ofendido. No entanto, nas empresas o tempo pode cruzar a linha em que é aceitável eo não aceitável. Parte do problema com uma pessoa dizendo que piadas ou humor, não é aceitável é que se uma pessoa não pode se divertir no trabalho no local de trabalho será uninviting e os trabalhadores insatisfeitos.

"Night Court" era uma sitcom que saiu alguns anos atrás. O juiz sobre o show estava sempre se divertindo, mas jogando piadas, ocasionalmente, o colocou em apuros. No entanto, na maioria das vezes as travessuras do juiz permitiu-lhe ver um maior alcance das pessoas que conheceu e ele foi capaz de ajudá-los a melhorar suas vidas. Um ditado que muitas empresas precisam aprender é a "um pouco de leveza, não machuca". Permitir que o pessoal a oportunidade de enviar piadas por e-mail e encontrar humor em algumas das coisas ruins que podem acontecer no escritório pode ajudar a lidar com o stress e trazer um melhor camaradagem entre os trabalhadores.

Onde a linha deve ser feita em piadas e humor é a piada, se mostra um viés racial ou de gênero, ou se a piada é destinado a prejudicar ou causar uma outra pessoa a ser feito para olhar ruim (especialmente aos olhos dos seus superiores) . Nocivo piadas ou humor nunca deve ser aceitável no local de trabalho. Cada indivíduo deve ser responsável por suas ações e tomar medidas para saber o que é aceitável e será encontrado como uma piada engraçada. Se a piada é questionável, o indivíduo deve reconhecer que este tipo de humor deve ser evitado.

A empresa tem a responsabilidade de defender sua reputação e deve educar os seus empregados no humor aceitável eo que seria considerado uma piada tão engraçada não. No entanto, as empresas também devem tomar medidas para permitir que seus funcionários um local de trabalho divertido. Parte disto pode incluir permitindo a um trabalhador que usa e-mail para enviar piadas para as pessoas que eles conhecem. Uma sugestão para o local de trabalho pode ser ter uma 'brincadeira' lista e se as pessoas não querem receber piadas por e-mail podem colocar-se na lista.

Humor e piadas devem ser permitidos no local de trabalho para permitir um ambiente de trabalho mais alegre e jovial. A piada engraçada pode alegrar dia de uma pessoa e um pouco de humor pode aliviar o stress. Se um indivíduo é responsável por não ofender a pessoa ea empresa incentiva sua força de trabalho para ser feliz trabalhando para 'The Man' não seria tão ruim.

Um profundo

Um profundo olhar para Novelas





Você tem que amar telenovelas. Dos lotes intricados e finamente tecidas teias do engano, para as profundezas dos sistemas, que foram, são e sempre serão clássicos. Eles são atemporais. Eu escrevi este artigo como minha opinião sobre eles para trás em 1970, quando preencher os espaços em branco para o nosso jornal do colégio. Assista algumas novelas para os próximos dias e veja por si mesmo como intimamente se assemelham as novelas de 36 anos atrás ...

E agora, para que o pensamento provocando questão que assola as almas dos homens incessantemente através do brilhando do dia e com as profundidades incalculáveis escuro da noite:

Porque Pedro, que na realidade é na verdade o Superman, falso que ele apagou o dedo sobre a pedra 17, na calçada a partir de 4 e Grand, em vez da pedra 16, que era maior e mais lógico do que a vítima toe invulnerável e por que Marlys tomar o conselho de Sam para comprar a tulipa amarela em vez do cravo vermelho e verde, enquanto o tempo todo Rodregus sabia que o Pandora curvilínea jovem estava no momento de compra dos últimos roxo, double-breasted, com bico de pato, warbling girafa no mundo de seu falecido marido Phillip disfarçado como um companheiro humilde segundo no Queen Mary, que estava sob ataque do Cedric tirano por causa da surra terrível que ele havia sofrido nas mãos de Radcliff, cuja ex-esposa Natalie era realmente Percival perdido grande-grande -tio Maximillian disfarçado que sabia que Zigmond gostava de un-pitted azeitonas recheadas em grapefruit verde cheia graciosamente com a Vovó e goulash Gretchen, que foi gradualmente ficando pegajosos e que também sabia de Louella Jennifer contato no Congo profunda, apreendidos no momento pelo temor Gardenia, o primo 7 de Guenivere, na esperança de receber a garrafa de oito onças de cola Elmer é armazenado nos arquivos vasta no córtex do complexo de Courtney computador colossal cuidadosamente elaboradas para corrigir a ondulação atual, comumente cruzadas como contagiosa, transmissíveis, cristalino, crud pepino, realizado na sugestão paus chorando aves relógio cuco continuamente em conformidade com o enredo complicado o Cornelius esperteza 'para corromper a moeda e continuar com a crise da Costa do Cormandel Cult, complicado pela conotação sentimental o legista Cort para esconder o seu contrações consecutivas coronária constantemente minando seu esforço consciente para contradizer correspondência congenial homólogos "cuidado com falsas Corwyn, o cosmetician cósmica?

Foi porque Bill tinha olhos verdes ou foi porque Melissa meddled ameaçadoramente e meticulosamente nos planos de Maude para ler o calendário para ver em que ano tinha sido enviado pelos seus superiores no futuro?

Sintonize amanhã para o clímax emocionante criado por outro causa profunda.

sábado, 26 de junho de 2010

Cialis

Cialis Um por dia mantém o Incerteza




O fabricante do Cialis aplicáveis ao FDA para aprovação de uma versão de uma vez por dia ao seu tratamento de disfunção erétil. A empresa afirma que uma dose diária permitirá que o benfeitor para desfrutar alegria mais espontânea do que ele pode fazer com que o fabricante se refere como sua "on demand" versão.

A empresa afirma que os efeitos colaterais da dosagem novas são leves e consistem principalmente de uma inexplicável no bojo pantalonas.

Dr. Ira D. Sharlip, professor de urologia da Universidade da Califórnia, San Francisco, declarou: "Para os pacientes que são sexualmente mais ativos, o que geralmente significa que os pacientes mais jovens, cuja atividade sexual é mais espontâneo, será uma alternativa atraente, desde que o custo não é proibitivo. "

Até agora, os homens tinham de tomar drogas para impotência Cialis e outros trinta minutos ou mais antes que eles atiraram-se para os braços de seus amantes. Agora, eles estarão prontos na queda de um cinto.

Alguns analistas duvidam que milhões de homens tomam a droga todos os dias, uma vez que os maiores usuários da terapia geralmente fazem sexo apenas um par de vezes por semana.

As companhias de seguros também podem se recusar a pagar por uma dose diária.

Curiosamente, um Cialis também pode ter benefícios cardiovasculares, uma vez que a enzima que Cialis, bem como drogas para impotência outro, inibe os fluxos em vasos de todo o corpo do sangue. Como resultado, a droga pode ser um tratamento eficaz para a pressão arterial elevada.

Um especialista disse: "Pode ser uma imagem muito maior do que apenas para a disfunção erétil."

Ele certamente escolheu o seu adjetivo bem, pois "maior" parece ser a palavra-chave aqui, exceto em relação ao Cialis um item que, no seu melhor, reduzir o tamanho de, e que é, naturalmente, a ansiedade de desempenho, ou incerteza, do amante de aspiração.

18 Semelhanças entre Mulheres e Computadores

18 Semelhanças entre Mulheres e Computadores


Alguma vez você já se perguntou de que maneira são as mulheres como os computadores que temos em casa? Aqui, vou mostrar-lhe como.





Antes de ler qualquer coisa, por favor note que este não é um pedaço de danificar ou reduzir a importância do papel da mulher na nossa sociedade. Leia a seguir apenas como humor e nada mais. Destinam-se apenas de uma boa risada.

As mulheres são únicas, em muitos aspectos (e por isto quero dizer diferentes do que os homens) e sua singularidade deste específicas ou determinados traços que me refiro quando comparando a mulher a um computador pessoal. Não fique ofendido, mas destina-se a criar um sorriso.

1) A mulher é como um computador em que ela custa mais do que você pensava que seria.

2) Uma mulher se assemelha a um computador pessoal em que ela não vai fazer exatamente o que você pensou que sim.

3) Depois de um tempo, você simplesmente não pode fazer sem os dois: os seus computadores e sua mulher.

4) Os computadores são como as mulheres: depois que você se acostumou a eles e não podemos fazer sem eles, você descobre que não é suficiente.

5) Alguns computadores, como algumas mulheres, servem muitas pessoas.

6) Você pode fazer milagres com os delicadamente com os dedos, se você só sabe o código apropriado.

7) Se você estiver inativo com eles por mais de quinze minutos, eles vão para fora.

8) Assim como um computador, aquele que executa ela tem mais privilégios do que apenas alguém que está apenas correndo dela.

9) Quando há curto-circuitos de electricidade, fechá-lo fora e então você não pode sempre voltar ao que era antes do curto-circuito.

10) Normalmente, eles estão disponíveis e receptivos à noite, mas é muito melhor quando eles estão disponíveis e receptivos da manhã.

11) Quando, finalmente, a certeza de que eles vão fazer o que você queria, eles vão para fora e fazer outra coisa.

12) A única coisa que você prever o futuro com eles é que irão reagir de forma imprevisível.

13) Assim como as mulheres, também para computadores: a cada ano um novo modelo é lançado que é mais novo, mais avançado e dá muito mais.

14) Uma mulher é como um computador: você é feliz com o que você tem, mas quando você vê o que seus amigos tem, você tem certeza que você quer que eles têm.

15) As mulheres são como os computadores em que não importa o quanto você melhorar e colocar para eles, eles só melhoram por um curto tempo e depois voltar ao seu ritmo de sempre.

16) As mulheres são como os computadores em que todos os dias um novo programa sai prometendo revolucionar os seus conhecimentos e utilizá-los, mas depois de gastar muito mais dinheiro que você percebe que nenhum deles funciona melhor que o anterior que tinha antes.

17) As mulheres são como computadores: você sempre quer que os outros têm e eles querem que você, mas você não pode mudar, mesmo para uma base experimental.

18) As mulheres são como computadores que quando você começa a eles que você tem certeza de que eles são os melhores. Mas quando o dia voltar, você quer saber por que você não obtê-los com uma nota de substituição.

8 razões

8 razões pelas quais você deve reportar-me um dólar





Paypal tornou possível a rápida e fácil enviar dinheiro através da Internet. Isto permite-nos pagar por todos os tipos de compras com problemas muito menos. Ela também permitirá que você, todo mundo que lê este artigo, envie-me, Fabio D El REI, R $ 1,00.

Sendo os cínicos que você é, eu sei que você provavelmente está se perguntando: "Por que eu deveria enviar-lhe $ 1,00? Eu mal te conheço. Se eu não tivesse tropeçado em alguma forma este artigo que eu não teria sequer sabe que você existe. Eu ainda não sei como me deparei com esse artigo ridículo, eu estava tentando encontrar meu blog cunhado's. "

Desde que eu sei que humanóides são desconfiados por natureza, e eu sei que você pode poupar o dólar, vou agora generosamente fornecer 8 razões pelas quais você deve imediatamente paypal me um fanfarrão. Eu não acho que vou precisar de mais de 5 razões, mas eu gosto de dar às pessoas o valor do seu dinheiro. Além disso tenho uma contagem de palavras para pensar. Assim, sem mais delongas:

(1) Enviar-me $ 1,00 vai mantê-lo de gastá-lo em algo inútil, como o pagamento da hipoteca. Você tem sido fiel em que o pagamento de hipoteca para os anos-tempo é que você teve uma pausa. E isso só vai lhe custar um dólar único.

(2) Doar a uma causa digna pode lhe dar paz de espírito que, por sua vez, irá ajudá-lo a dormir melhor à noite. Dar-me um dólar pode não ser tão digno como uma causa, digamos, dando a Cruz Vermelha, mas eu prometo que vou dormir melhor esta noite e muitas noites depois, se você me enviar esse dólar.

(3) Se eu estivesse sentado em frente de uma estação de gás com cheiro de vinho barato e vestindo as mesmas roupas que eu tinha quando eu perdi meu emprego 8 meses atrás, você não consideraria mesmo dar-me um dólar. Você provavelmente iria dizer-me que: "Get a Job, ya" bum, e depois rapidamente a pé, segurando firmemente a sua carteira. No entanto, eu não estou sentado em frente a um posto de gasolina, estou sentado na frente da minha televisão. E troquei de roupa dois dias atrás.

(4) Preciso comprar alguns Bling Bling! Você não está apenas no jogo, se você não tem diamantes em suas orelhas e de gelo no pescoço e pulsos. Além disso, eu conheço um cara que vai me dar muita coisa sobre alguns dentes de ouro. Mas eu preciso de mais queijo.

(5), grande artista Muitos na história dependia de doações para financiar as suas obras. Seu me enviar $ 1,00 me permitirá fazer as investigações necessárias para uma obra-prima de um artigo que eu estou trabalhando chamado: "sair na noite de sábado e começar Sloppy Drunk Usando Other People's Money". Eu vou ter a certeza de acusar a você no final.

(6) Fellas, você prefere enviar-me um dólar ou ter sua esposa gastou em mais outro par de saltos pretos? Senhoras, você prefere seus maridos gastá-lo em mais uma daquelas revistas que ele mantém naquela caixa na sua oficina? Eu não pensei.

(7) Tempo é dinheiro. Você já está perdendo dinheiro, tendo tempo para ler este artigo. Outro George Washington, não vai te matar.

(8) As canetas e papel eu uso para escrever estes artigos não se pagam. Minha conexão de alta velocidade internect que eu uso para fazer o upload desses artigos não é livre. Eu não acho que $ 1,00 é pedir demais, após os escores dos artigos que tenho escrito e compartilhado com todos do ciberespaço. Apesar de tudo, se não fosse para o meu artigo, não gostaria de bons artigos escritos por outros.

Então, se você tiver gente. 8 razões para me enviar $ 1,00 via Paypal. Como suspeitava a maioria de vocês foram vendidos após Razão # 5. Eu aprecio você está esperando pacientemente até que eu terminei com as razões restantes antes de correr até Paypal.com. Agora que eu terminei minha listagem razões sinta-se livre para entrar e enviar o seu R $ 1,00 a fdrey@ig.com.br E por favor, pressa, o cara com os dentes de ouro não vai ter aquelas grandes promoções para sempre ...

5 razões

5 razões porque você deve parar seu trabalho do dia


Timothy Ward enumera cinco razões pelas quais você deve se apressar direita para fora e parar seu trabalho.



A maioria de nós gostaria de parar de trabalhar, se pudesse. Estamos constantemente a sonhar com ele, mas isso é quase tão longe como nós começamos a sonhar. Trabalhando apenas um 9-5 parece inevitável. I, Timothy Ward, no entanto sou um mestre em desafiar o inevitável. Eu olho 'The Inevitable' na cara e chamar-lhe nomes sujos. Eu digo, se você quiser parar de trabalhar, pare de trabalhar, eu vou mesmo dar-lhe 5 razões pelas quais você deve.

1. Se você parar de trabalhar você terá mais tempo para se dedicar a ler meus artigos, colunas e as listas. Isto irá permitir-me a tornar-se um nome familiar para baixo na taxa de desemprego e os escritórios do Bem-Estar. Minha fama é um preço pequeno a pagar para você viver seus sonhos. Pense nisso quando me vê no 'Today Show'.

2. Parando seu trabalho vai fazer você se sentir maravilhosa. Para cerca de 10 minutos você estará nas nuvens, você vai estar no topo do mundo, você estará vivendo a boa vida, você vai ser:-insira seu clichê próprio aqui. Então você vai começar a se preocupar com a nota do carro, a hipoteca, as roupas da criança na escola, supermercado, e como você vai pagar 850 dólares que você deve o Petermanns para correr sobre o seu caixa e uma linha inteira de azaléias premiadas. Tudo isso, provavelmente, deprimi-lo ao ponto do suicídio assistido, mas pelo menos você tinha 10 minutos de liberdade.

3. Diurno televisão são alguns dos mais emocionantes e cativantes de televisão ao redor. Você quer saber como você conseguiu sobreviver sem todas aquelas novelas de qualidade, talk shows diurnos, e mostra o juiz quando você começa a afundar-se suspeita de que o juiz tenha sido liquidado. Quando você combina isso com todos os anúncios informativos que o ar durante o dia que irá 'Mostre-lhe como fazer $ 1.000 por dia, enchendo envelopes, "ensinar a dirigir um trator em" quatro dias ", permitem que você obtenha um grau de casa em domínios tão emocionante como a preparação de GED e de lavagem de fossas sépticas e você não só vai querer saber porque você não parar seu trabalho mais cedo, você também voto de nunca trabalhar outra vez.

4. Em seu estado anteriormente empregado que perdeu todas as chamadas mais importantes agências de coleta e cobradores outros. Agora que você sair do seu trabalho, você será capaz de sentar-se em casa em antecipação de chamadas estas oh-tão-importante. Lance em um telemarketing poucos, as chamadas da Associação de Sheriff's pedindo doações, e alguns dos computadores que chamá-lo e pedir-lhe para "Hold para uma importante mensagem" e você terá um dia cheio de só atender o telefone. Será como ter um trabalho a tempo inteiro mais uma vez, sem toda a trabalheira de ter um salário.

5. Arrastando-se para fora da cama todas as manhãs às 5h45, não pode ser bom para sua saúde. Seu médico irá orgulhoso de você para cuidar de seu corpo o suficiente sobre o bem-estar a ir tão longe como parar seu trabalho. Ele não vai, no entanto, vê-lo como um paciente mais porque você já não tem seguro de saúde. Mas não há necessidade de se preocupar, depois de tudo o que é por isso que temos clínicas gratuitas. Sentar-se todos os dias em uma clínica úmida sala de espera ao lado de dois adolescentes com estágio 3 Chlamydia é outra experiência que teria faltado para fora sobre se você tivesse mantido seu trabalho do dia.

Lá você tem os povos. 5 razões porque você deve ir imediatamente para fora e sair do seu trabalho. Sinta-se livre para citar alguns desses motivos para a sua entidade patronal quando você liga o seu anúncio em duas semanas. Se ela quer saber de onde veio toda essa informação valiosa dizer-lhe que um amigo generoso da humanidade lhes forneceu a você gratuitamente, e tudo o que pediu em troca foi que você se lembra de mim na próxima vez que você precisar do seu tanque séptico limpo ...

sexta-feira, 25 de junho de 2010

5 grandes vantagens

5 grandes vantagens do PC Jogos em Demanda


Move-se a jogos online na procura para o seu PC. Comece a jogar dentro de minutos que você transmitir o jogo para o seu desktop. Receba as melhores e mais recentes jogos em qualquer lugar do mundo.



Para não bater PlayStation 3 ou Xbox 360, mas eu tenho um PC decente. Os consoles são bons para as crianças, mas estou feliz com um teclado e mouse.

Eu jogo jogos online para relaxar entre as sessões de trabalho no computador. Eu não quero levantar-se da máquina para jogar. Felizmente, existem jogos em exigência feita para o meu PC.

Aqui estão alguns dos jogos de PC em procura de razões estão indo mudar a maneira como a maioria de nós jogar os últimos jogos de vídeo e áudio intensiva:

1. Gratificação instantânea. Eu posso demo os últimos jogos para ver o que me atrai. Quando eu encontrar um vencedor, eu posso comprar no local e baixar o jogo todo instante. Nenhum espera. Nada de viagens para o shopping para encontrar o jogo que eu quero - se que eles têm em estoque.

2. A nova tecnologia se encarrega de instalar. Alguns jogos de PC pode ser um urso para instalar a partir de um CD ou DVD. Por que se preocupar. Eu fiz o download de um jogador rápido livre de Triton (http://www.playtriton.com), e eu estou usando a mais recente tecnologia de streaming para começar a jogar jogos mais quentes na Internet.

3. Eu posso começar a jogar jogos completos dentro de poucos minutos da compra. Triton jogador irá baixar e instalar o seu novo jogo em segundo plano usando os meios mais rápidos de entrega streaming disponíveis hoje. Você não tem que esperar o jogo inteiro para download antes de começar a jogar.

4. As atualizações automáticas. Quando você entra no seu jogo, Triton faz automaticamente se você tem a versão mais recente e de seu jogo e jogador. Não há mais procura na internet por atualizações. Você leva a sua automaticamente em segundo plano.

5. Disponibilidade em todo o mundo. Não importa onde você vive no mundo, se você tiver um bom PC e uma conexão de Internet banda larga, você tem acesso aos melhores jogos ao mesmo tempo como ninguém. Não importa se a sua loja de informática local carrega o jogo que você quer ou se esgotou antes de você ir para comprar. Você está no controle.

Como obter PCs mais poderosos, e de banda larga torna-se o padrão internacional de acesso à Internet, ela só faz sentido se mudar para um método mais rápido de entrega, mais econômico para jogos de ponta.

3 maneiras para combater os preços de gás

3 maneiras para combater os preços de gás





Eu ouvi os rumores de que muitos de vocês em tem ouvido falar sobre o recente aumento nos preços da gasolina. Na verdade, é tudo que eu pareço ouvir falar recentemente. Mas pelo menos o impede de estrondo sobre a raridade de minhas colunas e artigos. No entanto, eu decidi tentar ajudá-lo a passar por esta crise generosamente oferecendo: 3 Formas de Combate ao aumento dos preços do gás!

1. Não Dirija seu carro

Esta é, naturalmente, a solução mais óbvia. Se não tomar o Plymouth velho fora da garagem, então não importa que a preços atuais do gás leva 125 reais para encher o tanque de gasolina de 30 litros, ou que você só recebem cerca de 2,51 Kilomêtros para o galão. Se você nunca dirije, você poderia me importar menos.

Claro, eu sei que você vai dizer. "Mas Tim, eu tenho lugares que eu preciso para trabalhar como go-. E as crianças têm escola ea prática de futebol. E então há compras e yoga lesssons e jantar no Richardsons e blá blá blá e ...." Ok, eu tenho o ponto. Nem todos podem se sentar em torno da casa de escrever artigos não tão engraçado e pesquisar na Internet para Drew Barrymore
fotos como eu. Compreendo perfeitamente que alguns de vocês têm uma vida. Mas só porque você não dirige seu próprio carro, não significa que você não pode se locomover. A resposta?



É tão simples agora parece que ela não é. Em vez de usar o seu uso do gás de alguém! Ter alguém pagar 5,50 reais por galão de gás para levar seus filhos para a escola. Faça alguém mergulhar em seu fundo de aposentadoria apenas para que possam cobrir a conta de gás necessários para chegar ao escritório e voltar todos os dias. Faça alguém arranjar um segundo emprego para que possam ter um tanque cheio de gás em seu SUV quando sua filha precisa de cruzeiro do shopping. É tão simples.

Naturalmente, o conceito por trás carpooling é que todos tem voltas de condução. Assim, em uma situação normal carpool você acabaria por ser obrigado a usar o seu carro e gastar o seu dinheiro de condução aos outros. Mas esta não é uma situação normal Carpool, este é um Tim Ward Carpool Situação (TWCPS). Em um TWCPS você evite usar seu próprio carro, fazendo-o para que os participantes carpool outros preferem andar descalço em 120 graus do asfalto carona com você. Você consegue isso:

(A) nunca lavar ou limpar o carro. Deixe-o olhar e cheirar como o aterro sanitário do concelho.

(B) Ter pior comportamento da criança em sua família sentada no banco da frente em todos os momentos. Feed dos lotes de balas da criança para que ele / ela está sempre superhyper.

(C) se recusam a discutir qualquer coisa em seu carro, exceto seus cônjuges maus hábitos balneares, fluidos corporais, pendurar as unhas, cabelo no peito, etc

(D) Apenas tocar a música reggae no rádio. Loud!

Você não deve se preocupar com qualquer pessoa que queira passear com você nunca mais.

3. Andar de ônibus Metrô /

Muitas cidades têm um sistema de trânsito de massa, que é uma alternativa para conduzir seu próprio veículo. Se você mora em uma cidade que não tem um, não se preocupe, você pode
sempre se mover. É claro, andar de transportes públicos tem alguns inconvenientes, mas estes podem ser facilmente superada se você seguir estas instruções simples:

1. Não importa o que nunca acontece, nunca fazer o contato visual com ninguém. Fazer contato visual é um convite para alguém que você caneca.

2. Não importa o que nunca acontece, nunca desistir de seu assento para ninguém. Isso é visto como fraqueza, e será tomado como um convite para você caneca.

3. Não importa como você nunca tentado, sempre puxar conversa com a pessoa sentada ao lado ou através de você. Isso é muito irritante e pode ser tomado como um convite para alguém caneca você. Ou pior, alguém para falar de volta.

4. Sempre verifique se você está atento para entrar e sair na paragem certa. Saia na paragem errada pode levar a assalto imediato.

5. Nunca, jamais, ter filhos com você no transporte público. Os outros passageiros odeio crianças. As crianças fazem-lhe material vítima definitiva caneca.

Bem, aí está. 3 maneiras de lidar com os preços de gás subindo. Felizmente, você será capaz de usar esses métodos para deixar de gastar o dobro do seu carro valor de livro azul só vai Walmart. Esperemos que, da próxima vez seus amigos estão reclamando e reclamando sobre os preços do gás de montagem que você será capaz de
apenas sentar e sorrir, o conteúdo, porque a questão já não é. Felizmente, eu tenho mais uma vez ajudou a meus fiéis leitores, em um momento de crise. E tudo que eu peço em troca como um simples obrigado você na próxima vez que você me vê. Apenas certifique-se que não estamos no ônibus. Eu odiaria ter que caneca você ...

quinta-feira, 24 de junho de 2010

Zen em um dedal

Zen em um dedal.


um artigo pouco edificante para mais de vir obstáculos. (Repare que eu digo não ajuda).



Esta é uma maneira que eu uso para trazer idéias para o mundo físico. Há um grande número deles, e quanto melhor você começar a criá-los (o pensamento em cima) O mais fácil será encontrar arounds trabalho no mundo real, quando os obstáculos e hurtles se apresentam.

Im não exatamente certeza do motivo pelo qual eles trabalham, mas do.Ok, para o primeiro, ter todo o dinheiro que sai do seu bolso. Agora, coloque-as sobre uma mesa ou algo do outro lado da room.Now vai encontrar um lugar em algum lugar que ainda permite que você veja o seu dinheiro. Agora olhe para o dinheiro e tentar pensar em maneiras de obter o dinheiro de volta em seu bolso. E você não pode começar help.List them.Hopefully todos percebi isso. Se você não é mágica, você tem que levantar e ir buscá-la. Só dessa forma. Se você é mágica, então você não precisa deste artigo, para colocá-lo para baixo e me chamar, imeechatly.

Fazer este exercício faz com que você vê no mundo físico, o que você pensa. E a partir dele você verá que o caminho para conseguir o que quer é ir buscá-la e trazê-lo de volta para você. O engraçado é que você vai continuar tentando descobrir maneiras de obter o seu dinheiro fora da mesa, mesmo que não haja qualquer Arent, o seu impossível. Mas o estranho é que já não acreditam verdadeiramente que é, ainda. Use este exercício muito e você irá obter a resposta a algumas perguntas difíceis.

Apenas sobre tudo é possível, até que se prove que não é.

Às vezes você tem que fazer seus pensamentos reais, visualizá-las em sua mente e torná-los reais. Sua wouldnt como seria muito mais fácil de descobrir como fazer algo se você pudesse vê-lo. Eu acredito que se pode ver uma coisa em detalhe em sua mente, ele vai te dar dicas de como torná-la real. Pense nisso, sua brega, mas ele se sente bem e trabalha.

Se você continuar fazendo o exercício de pensamentos diferentes, você vai começar dando o ónus da prova o impossível. E quanto mais você pensar no futuro o melhor que você sabe o que esperar, eo melhor que você sabe o que esperar da melhor você lidar com o obstáculo ou chocar ou problema, portanto, não apenas pensar em reagir à hurtles e obstáculos, pensar em atacar eles também. Isso permite-lhe reagir melhor no processo, também, dois pelo preço de um. Isso realmente funciona, dar-lhe uma tentativa.



Shadoweternal. (Extraído do artigo do dia racialdebate.com)

Sabedoria

Sabedoria




O que é sabedoria? Mas, primeiro, quais são as condições que a tornam desejável, se não for necessário e qual a sua finalidade essencial?

A vida é um desejo de viver, e melhor ainda o desejo de viver feliz. Enquanto nós nos esforçamos para satisfazer este desejo, encontramos os obstáculos que dificultam ou frustrar nossos esforços. Esta complicação ou frustração representa sofrimento, pois fica no caminho da satisfação.

Sabedoria é projetado para nos ajudar a lidar com este sofrimento. É um produto da razão adaptativa diante das circunstâncias difíceis. Graças a ela, a felicidade é possível e exequível, apesar de tudo. É, portanto, o bem supremo.

Na verdade, a religião é uma boa classificação que muitos igualmente elevado, uma vez que serve ao mesmo propósito como a sabedoria, se de forma diferente. A diferença reside no modo como a religião ea sabedoria retratam o sofrimento ea definir o sentido da vida.

Do ponto de vista da religião, o sofrimento denuncia um estado de imperfeição do mundo que está em contradição com o desejo humano de felicidade perfeita. Por conseguinte, a vida aqui embaixo - onde os humanos estão condenados a sofrer - é um absurdo em si mesmo. Ou melhor, a vida é significativa em termos estritamente de meio para um fim celeste na grande além: uma vida de virtude prepara o caminho para uma vida futura de bem-aventurança. Os religiosos acreditam que esta em conformidade com os ensinamentos de um líder espiritual inspirada, que afirma conhecer a natureza transcendental do futuro.

Embora eu, pessoalmente, lançar um olhar cético sobre esses ensinamentos, eu mantenho minha mente aberta. Eles são altamente suspeitos, mas a natureza transcendental do seu objeto coloca-los fora do alcance de qualquer descrédito com base em provas conclusivas.

Enfim, a meu ver, a sabedoria é independente da religião, embora possa complementar o último. Segundo ele, a vida em si tem um significado, apesar de sua imperfeição que as pessoas podem aprender a aceitar. Melhor ainda, eles podem aprender a valorizar esta imperfeição como eles percebem que a perfeição, ao contrário da crença popular, não é infinitamente desejável.

Na verdade, a felicidade perfeita deixa algo a desejar. Por definição, que exclui o sofrimento e, portanto, todas as formas de complicação ou frustração. Ela supõe que as circunstâncias são absolutamente favoráveis - isto é, não resistente de qualquer forma. Portanto, nenhum esforço é necessário, enquanto todo sonho é possível. À primeira vista, esta parece ser a situação mais maravilhosa que se possa imaginar, e ainda tendo um outro olhar que vai dissipar essa ilusão.

O que estranho capricho, na história da humanidade, tem obrigado as pessoas de todas as esferas da vida para deixar sua casa aconchegante e embarcar em aventuras arriscadas? Talvez este capricho não é tão estranho depois de tudo. Uma multidão de conquistas foram feitas para a alegria de conquistar contra o grande. A palavra-chave é o orgulho, acompanhado de excitação. Para as pessoas de mente conquista a facilidade infinito do céu implica tédio infinito. Para eles a vida - juntamente com a luta que é parte integrante dela - é a mesma coisa que a felicidade perfeita deixa a desejar. É uma oportunidade para provar corajoso e vitorioso, embora também seja um risco de não dolorosa.

A felicidade é de cerca de agarrar esta oportunidade com coragem e conquistar uma vitória sobre os obstáculos que se interpõem entre nós e sucesso em todas as atividades que mais importa para nós. Esta vitória é muitas vezes árdua e sempre limitada, precária e transitória, e somos obrigados a perder a batalha no final, mas que torna a vitória ainda mais precioso e digno de saborear.

Ao tentar definir as actividades em que nós mais cuidado para ter êxito, somos obrigados a estudar a nossa natureza para conhecer o nosso propósito. Nossos sábios crescimento depende deste estudo e esse conhecimento, levando a esta definição. Ela começa com a consciência do nosso animal para sobreviver, como a sobrevivência é a base sobre a qual a vida, no sentido de verdadeiramente humano, é construído. A consciência da vida, nesse sentido segue. Leva em conta tanto a nossa humanidade ea nossa individualidade, como membros da sociedade com gostos particulares e habilidades para que um vasto leque de actividades são adequadas.

A mais clara que estamos prestes a nossa finalidade, o mais que podemos viver nossas vidas com determinação e paixão, e assim com maior chance de ter sucesso e alcançar a felicidade. O inverso é igualmente verdadeiro. Por conseguinte, é lógico que na luta após sabedoria que lançar as bases para o sucesso e felicidade.

William A. Keleher

WilliamKeleher.com: seis gerações na América


William A. Keleher (1886-1972) fundou o maior e mais antiga firma de advocacia em Novo México, Keleher & McLeod, PA O site William Keleher WilliamKeleher.com.



William A. Keleher (1886-1972) fundou o maior e mais antiga firma de advocacia em Novo México, Keleher & McLeod, PA O site William Keleher WilliamKeleher.com contém mais de 300 fotografias raras de numerosos Pioneer Southwest luminares como Elfego Baca e Conrad Hilton. Internacionalmente famoso William A. Keleher autoria algumas das principais obras sobre o Sudoeste: "Maxwell Grant Land", 1942; "Fabulous Frontier", de 1945; "Tumulto no Novo México, 1846-1968", de 1952, "Violência em Lincoln County, "1957 e" Memórias "de 1969. e "Os mexicanos Nova I Knew". Comprar os livros de William A. Keleher in. Formato pdf online através do Google Books em WilliamKeleher.com

Bolsas de estudo: Artes e Ciências:

Além disso, o William A. Keleher Memorial Scholarship Jornalismo foi criado em 1980 na Universidade do Novo México, Faculdade de Artes e fundo Sciences.The UNM tinha na época 126 fundos de doações com um valor de investimento de 8000 mil dólares americanos em 30 de junho de 2001.

coleções UNM aberto para os investigadores:

O Centro de Estudos Regionais Fellows apresentados trabalhos sobre as coleções UNM Bibliotecas. William A. Keleher: Criador e marcador da história. papéis William A. Keleher é um arquivo continuar a ser um raro vislumbre de que era passada da Southwest Pioneer. Keleher, autor de vários livros sobre a história do sudoeste e um advogado praticando em Keleher & McLeod, PA deixou uma extensa coleção de publicações de história e territorial, juntamente com sua correspondência e materiais de pesquisa.

Bolsas: Presentes que crescem.

Na década de 1920, em Albuquerque, Novo México, com subdivisões proliferando, os desenvolvedores pressionados Câmara Municipal de anexar suas subdivisões, e da Comissão Municipal, liderada por Tingley, obrigado. Em 1925, a cidade acrescentou nove pontos, dobrando a base de Albuquerque terra durante a noite. A terra se estendia desde Mulberry de San Pedro e Gibson a Constituição. A anexação última antes da Depressão foi o Huning Castelo Adição, 156 hectares de pastagens e pântanos drenados adquirido dos herdeiros de Franz Huning do contratante pela AR Hebenstreit eo advogado William Keleher.

Em 1928, o advogado William Keleher e AR contratante Hebenstreit adquiriu o terreno dos herdeiros de Franz Huning e tecendo a Huning Castelo Aditamento. Pântanos feito grande parte da terra desinteressante para o desenvolvimento, mas que foi sanado após o Médio Rio Grande Conservancy iniciou projetos para drenar as terras pantanosas e controle do rio. Albuquerque Country Club se mudou da Mesa East à sua localização atual em 1928, que acrescentou prestígio para o desenvolvimento. Eles só tem algumas casas construídas antes da Stock Market Bater de 1929. (A maioria das casas nesta subdivisão afluente, que veio a ser conhecido como o bairro Country Club, foram construídos após a Segunda Guerra Mundial.

Garantir um lugar na história do Novo México:

William A. Keleher foi um jornalista, advogado, autor internacionalmente conhecido e historiador que viveu em Albuquerque de 84 de seus 86 anos. UNM concedeu-lhe dois graus honoríficos. Seus cinco livros sobre a época de fronteira no sudoeste incluir uma crônica autoridade do condado de Lincoln Guerra. Keleher morreu em 1972.

Zimmerman Biblioteca: recebeu Keleher impressionante coleção de livros do sudoeste e arquivo de documentos e manuscritos, que ainda está sendo inventariado. Este dom é de filhos William B Keleher, Michael L Keleher, John G. Keleher e Thomas F. Keleher, e os filhos da filha da tarde WA Keleher, Mary Ann Rogers Keleher: James W. Rogers, Junior, Susan Rogers Schenkelberg, Ann Rogers Rogers e Michael Rothman

Nós temos dois rins

Nós temos dois rins, mas só precisa de um rim para Viver







A doação de órgãos é um dom e deve vir do coração, não pela coerção emocional. transplantes de rim são o transplante de órgão mais comum que isso aconteça. Transplantes renais pavimentou o caminho para as equipes cirúrgicas para desenvolver transplantes bem sucedidos de outros órgãos, incluindo coração, pulmão, pâncreas e fígado.

Pessoas que não têm bons rins estão muito doentes. Rins fazer muitas coisas que são importantes para se manter saudável. Os rins normais executar várias tarefas importantes que manter o corpo em boa saúde:

Limpe o seu sangue e remover os resíduos através da formação de urina
Saldo em fluidos do corpo, controlando as concentrações de água e sal
Manter o equilíbrio das substâncias químicas bodys (potássio, cálcio, magnésio e fósforo)
Controle da pressão arterial
elementos da fonte utilizada para produzir glóbulos vermelhos, que transportam oxigénio no sangue
Ajudar a manter os ossos fortes.

Um dos rins, funcionando com capacidade de 20%, pode fazer tudo o que precede. Os rins produzem urina que escoa através de tubos estreitos (chamados ureteres) até a bexiga. Todos os dias os rins filtram 160 quarts do líquido do sangue, retirando cerca de 1-1/2 quarts de resíduos na forma de urina.

Há duas maneiras de substituir o rim: a diálise eo transplante. A diálise é quando os médicos usam uma máquina e medicamentos para fazer o trabalho que os rins não. A melhor maneira de fazer os rins trabalho é dar a outra pessoa nos rins. Para ser um candidato para a imunoterapia, o paciente deve estar em bom estado geral, tem a função adequada dos órgãos vitais (como o coração, pulmões e rins) e não têm metástases cerebrais.

Para aqueles com insuficiência renal, transplantes de rim é preferível ao tratamento por diálise. transplantes de rim foram concebidos para o tratamento de pacientes cujos rins apresentam falência, tornando-os incapazes de processar os resíduos do corpo. Transplantes feito em relativamente pouco tempo após o início de diálise são, em média, mais bem sucedidos do que os transplantes realizados dois ou mais anos depois que um paciente inicia diálise. Os pacientes que recebem transplantes de rins de doadores vivos, normalmente têm muito tempo de espera menor do que aqueles que recebem rins de doadores falecidos. Transplantes de rins de doadores mais jovens tendem a sobreviver mais tempo do que transplantes de doadores mais velhos.

Os rins são alocados com base, entre outras considerações, o jogo entre o doador eo receptor grupos sanguíneos e tipo genético (chamado o tipo de tecido ou do tipo HLA). Rins retirados de doadores vivos, muitas vezes começam a funcionar imediatamente, enquanto as de cadáveres pode demorar até duas semanas para os tecidos para ajustar e tornar-se funcional.

Ao contrário da acumulação de doentes em outras áreas médicas, transplantes renal acontecer quando o rim com doador se torna disponível. Em média, os pacientes que estão listados para um transplante de doador falecido esperar cerca de três anos, mas há uma grande variabilidade no presente. Por exemplo, para um paciente com um tipo de tecido raro, haverá menos doadores com um tipo de tecido que coincide com o do paciente bem, em comparação com pacientes com vários tipos de tecido comum. Além disso, alguns pacientes têm anticorpos dirigidos contra determinados tipos de tecidos, o que significa que mais alguns, ou mesmo, os rins de doadores não são adequados para esses pacientes.

Após a cirurgia, o paciente pode esperar para ser hospitalizado por cerca de 7 a 10 dias. Após a alta os pacientes são vistos diariamente no ambulatório durante aproximadamente quatro semanas. Após as visitas de pacientes ambulatoriais diárias são instruídos a não fazer nenhum trabalho pesado ou de exercício de 8 a 10 semanas. Os pacientes que não fumam ou deixar de fumar, manter um peso bom e exercício físico regular são mais propensos a ter muitos anos de vida boa qualidade com um rim em bom funcionamento.

Violência

Violência


Qual é a origem da violência? No presente artigo, revisito a minha infância em um bairro violento e tirar da minha experiência algumas conclusões sobre essa origem. Eu também olhar para a essência ea função da justiça, que nunca deveria degenerar em uma forma institucionalizada de vingança.



Flashes de fluxo de memória em minha consciência. Eles me levam de volta, mais de trinta anos. Eu era um garoto, então, um recém-chegado a um pobre e um bairro. Meus pais, de meios moderados e ousadia para uma falha, tinha decidido mudar para lá depois que meu pai tinha aceite um trabalho de edição no governo federal. Eles tinham um contrato de arrendamento de uma casa de tijolos de baixa renda, que também foi degradado, coberto de sujeira, e cheio de lixo. Eu não medir minhas palavras: os inquilinos anteriores foram os porcos que começaram junto com insetos e ratos.

"A casa tem potencial," minha mãe disse para tranquilizar-me, vendo que eu estava horrorizado com os seus aspectos sórdidos. Sua característica de um resgate, além de sua construção sólida, foi um grande jardim arborizado, negligenciado, permitiu tornar-se um grande terreno dumping, como invasoras lenhosas como era, mas potencialmente atraente e agradável, com certeza.

Minha mãe era um trabalhador com uma grande quantidade de energia, criatividade e bom gosto. Ela domina a arte de fazer maravilhas com pouco dinheiro. Após três meses de trabalho intenso - que para a primeira semana envolveu um carpinteiro e dois coletores de lixo e dois caminhões basculantes - a casa foi transfigurado, muito apresentável, mesmo bom, para minha grande surpresa. Ele agora contrastava, cortante, com as favelas na parte traseira da casa e à esquerda dele. À direita, foi uma escola e na frente, do outro lado da rua, era um convento de freiras em um grande pedaço de terra. Meus pais tinham convenientemente focalizado a sua atenção sobre esses estabelecimentos, como se a boa educação e boa disposição dos professores e irmãs, poderia nos proteger dos males das favelas.

Escusado será dizer que não fizeram. A violência desenfreada foi neste pescoço do bosque e eu fui eleito punchbag com apenas um voto: o meu! Na raiz desta violência foi maldade, que cresce a partir de ressentimento, depois que este tenha sido submetido a maus tratos. Tanto quanto minha família projetou uma imagem de distinção, os meninos da vizinhança foram malévolo e violento para mim. Para eles, esta imagem de distinção foi um ato de humilhação, os seus sentimentos foram feridos e que era natural para eles me machucar. Claro que é muito mais digno para elevar a si mesmo que humilhar alguém. Também é muito mais difícil, e tudo o que a natureza espontaneamente níveis da forma mais fácil. excelência moral se relaciona com a cultura, é um traço adquirido, em virtude do qual um ser humano corajoso e justo, digno de louvor.

Certa noite de inverno, eu estava atravessando o campo ao lado da pista onde eu tinha jogado hóquei, quando uma gangue de arruaceiros rodeada de mim como uma matilha de lobos. Havia seis deles, um dos quais - um fracote que sempre confiou nos outros para se sentir poderosa - viveu três portas para baixo, a leste da minha casa, atravessando a rua de volta. O dirigente adiantou-se e virou-se com uma risadinha. "Babaca Hey, venha e beije minha bunda". Eu estava tentado a chutar, não beijá-la. "Não, obrigado. Por favor, me deixe ir, eu não ligo para o problema. "Enquanto eu estava terminando minha frase, um dos garotos pulou para mim por trás e empurrou-me para a frente. Eu deixei o meu equipamento de hóquei e me preparei para lutar e sofrer. Eu era grande para a minha idade, mas grande é pequeno quando ultrapassados por seis a um.

Mais uma vez o líder tomou a iniciativa, a luta começou. Com vários golpes, socos, e chutes, eu repelia meus agressores momentaneamente, até que foi derrubado e lutou até o chão. Punhos e pés bateu-me em todos os lugares, ininterruptamente, em todas as direções. De repente, ouvi uma mensagem ameaçadora e todo mundo caiu em um último golpe antes de fugir. Um homem corajoso e tipo tinha avistou seu crime e optaram por intervir, armado com um taco de hóquei. Eu estava machucada, mas salva.

Poucos dias depois, ainda todo dolorido, eu vi o fraco, só por sua casa - seu casebre, para ser exato, que foi coberto com imitação de tijolo velho, rasgado em alguns lugares e infestado de baratas, ratos e carunchos. Seu rosto estava machucado e molhado de lágrimas, enquanto ele gritava de raiva, sacana do caralho ", puta merda, merda de vida, fuck, fuck, fuck!" Minha raiva foi agora temperada com compaixão. Eu unclenched meus punhos, motivadas pelo desejo de poupá-lo. Eu não podia rebaixar-me a acrescentar a dor de sua dor, já tão excessivo que transbordou em rios de lágrimas e xingamentos.

Seu pai era um bêbado analfabeto e ociosa que coletou o bem-estar e gastou tempo e dinheiro na taverna. Em casa, slouching em uma poltrona, ele sempre assistia TV e bebiam cerveja ou licor. Quando manifestamente embriagado, ele vomitou algumas vezes antes de chegar ao banheiro e, sem limpar a sua bagunça, caiu inconsciente em sua cama, poltrona, no chão, ou em qualquer lugar. Ele também era vulgar e brutal. Ele frequentemente agredidas seu filho e sua esposa, e amontoou insultos sobre eles.

Sua esposa era uma mulher abusivo e lento, que tinha crescido obesos de tentar preencher o seu vazio interior com batatas fritas, biscoitos e pop. Dia após dia ela usava a mesma camisola esfarrapada e sempre encontrou razões para bawling fora seu filho e swiping ele. Ela levou-o louco, então usou essa loucura como outro motivo para persegui-lo.

Estes dois pais repugnante e lamentável prestados sua vida em casa insuportável. Ele normalmente percorria as ruas com colegas que sofrem de semelhante - fundos miserável e violenta -. Juntos, eles atacaram e tomaram seus ressentimentos para fora em outras crianças como eu. Meu agressores, em primeiro lugar, foram vítimas.

Minha visão sobre a origem da violência veio a mim nesse momento e nunca me deixou. Eu vi então e ainda ver uma vítima em cada agressor. Alguns dizem que não existe tal coisa como a violência gratuita, cometida por indivíduos cuja juventude foi favorável a todas as aparências. Violência por causa da violência, um exercício de brutalidade, a expensas de outrem, sem provocação, passado ou presente? Eu imploro para diferir.

As aparências não são um meio válido para a avaliação da juventude de alguém, cujo favorableness ou unfavorableness é subjetivo, não objetivo importa. Circunstâncias não têm valor em si, mas em relação às pessoas que os consideram favorável ou não. Atitude é aqui o único conceito relevante. Além disso, a brutalidade não pode ser exercido em detrimento de outros a menos que esses outros são vistos friamente como dispensáveis. Esta insensibilidade é muito suspeito, provável que pertencem a alguém que considera o ser humano com favor, graças a um sentimento de solidariedade, de benefício mútuo.

Na minha opinião, a agressividade é provocada pela hostilidade, sem que se latentes: a mera potencialidade de dano incapaz. Pode incluir uma sensibilidade anormal ou intelecto que se intensifica ou altera a percepção de alguém do meio ambiente. O fato é hostilidade, como percebido por alguém que se sente dolorosamente antagonizou e proporcionalmente vítimas, é sempre um fator. Portanto, a agressão não pode ser dissociada da vitimização, que não só as vítimas mas também dos agressores. Esses agressores, são vítimas de suas mentes doentes ou dos maus-tratos por que passaram. Eles merecem compaixão, além de indignação.

Eles estão sujeitos a uma punição que deve ser eficaz e exemplar, não vingativo. A vingança ea violência são uma ea mesma coisa. Ambos são ressentidos e prejudiciais. Ambos são condenáveis. Os danos causados não remediar o dano sofrido, mas simplesmente uma compostos mal com o outro, e convida ainda causar danos a outra. Ela aumenta a cadeia de selvageria de x (um número assustador de links selvagem) para x 1, potencialmente, 2, 3, 4, etc, em vez de quebrá-lo e ajudar a humanidade livre dele. Não há escravidão pior que a selvageria. O melhor caminho é fazer todos os esforços para superar um erro e perdoá-lo, ao trazer o criminoso à justiça.

Em suma, a justiça não deve servir para se vingar das pessoas. Deve servir para prevenir o crime e proteger o público, por intimidar ou encarcerar aqueles que são uma ameaça para os outros, exceto sob ameaça ou atrás das grades. Nunca deve empurrar a gravidade do mandato para o ponto de crueldade, que no caso seria uma perversão da justiça, um mau sinal de barbárie. Ao contrário, deve ser uma jóia da coroa da civilização e prenunciam a vinda de uma humanidade melhor, mais coerente com sua verdadeira natureza e propósito - numa palavra, mais humano.

A diferença entre a gravidade e crueldade é radical ainda sutil, que deve ser enfatizado. Cruel prazer aplicadores da lei no que infligem castigos e rapidamente ultrapassou a marca. Eles são cruéis e condenáveis, como os criminosos são punidos. aplicadores da lei e que são graves, mas não cruel, administrar punições relutância ou considerá-los como um mal necessário renunciar a eles de bom grado se pudesse. Eles lamentam os criminosos na sociedade e se esforçam para neutralizá-lo através da intimidação, ou de reclusão como um último recurso e, de preferência através de reforma, uma mudança fundamental da mente criminosa para melhor. Seus ideais, como inatingível, pois é elevado, é a supremacia da justiça, sem a instituição da justiça: sem ameaças, sem prisões, apenas pessoas que entendem profundamente e exercer livremente o princípio da justiça.

Impossível que essa supremacia é, ele é útil pretendido. A instituição da justiça pode tornar-se cada vez menos necessário para a manifestação da justiça, o que pode tornar-se cada vez mais habitual. Esse progresso depende da sabedoria e força de vontade dos seus proponentes que fazer seu dever de educar, ajudar e encorajar os seguidores em potencial. Pressupõe também que estes potenciais seguidores participar activamente neste esforço. Eles não podem ser seguidores reais a menos que saudar esta educação, assistência e incentivo, e mostrar inteligência e determinação dos seus próprios.

Como muito coletivamente podemos ser civilizado - isto é, mutuamente respeitosa e útil, com o conhecimento de que essa meta elevada pode unir nossa vontade em direção a um bem comum de proporções colossais? Em outras palavras, qual é o limite da nossa civilização possível, o que implica responsabilidade e solidariedade, uma elevação de vida para amar? Ninguém sabe o limite, de modo nenhum deve ser definido, mas o céu!

Geralmente a humanidade, em um ambiente de amor, os seres humanos mostram tão naturalmente como árvores frutíferas dão frutos no verão. O amor é a estes seres como a luz do sol é para essas árvores. Ela ajuda-los a crescer no que eles estão destinados a crescer em (a menos que sua natureza é falho desde o início, que é uma exceção à regra): belas criações e abundante, ao contrário de aberrações feio e franzino. No entanto, cuidado com o amor, que pode ser possessivo e manipulador, egoísta e diabólico! Sim, alguns anjos têm chifres, imperceptíveis à primeira vista sob o seu cabelo bonito, seu paraíso é o inferno.

O verdadeiro amor é a imagem de Deus (por Deus, eu simplesmente dizer a causa fundamental de tudo. Traz-nos a existência e, dentro dos limites do seu poder, apoia-nos na nossa busca de realização). É um desejo de cuidar, não de captura. Sob seu governo divino, tem sempre um do outro melhores interesses no coração. Ninguém, entretanto, deve ser favorável ao ponto de ser cúmplice de atos opressivos e destrutivos alguém do egocentrismo, da loucura, ou injustiça. Esses males não deve ser amado e servido, que devem ser odiado e combatido.

O ódio é legítima em relação a eles, enquanto as pessoas que personificam eles são dignos de amor porque excedê-las pela sua capacidade de fazer o bem. Eles são realmente maior que a soma dos seus maus caminhos, que incluem o poder de melhorá-los. Por isso o ódio é direcionado a estes aspectos, e amor a este poder: Promove a habilidade das pessoas para fazer o bem. O que acontece se uma pessoa nunca que é opressiva ou destrutivamente egocêntrico, insensato, injusto ou responde a este amor? Nesse caso, ele está perdido e da vida desta pessoa vergonhosamente equivale a uma perda da alma.

Por um golpe de sorte, meus pais eram brilhantes e quentes as pessoas que me ajudaram a florescer em uma pessoa alegre e respeitosa. Seu amor era verdadeiro e por isso foi o amor de muitos outros que fizeram parte da minha vida. Também fui sortudo o suficiente para ser uma boa semente. Eu era um menino forte e saudável, muito alegre e moderadamente inteligente, alegre e gentil-humorado, apesar de impaciente e arrogante. Em meus olhos, até que minha família se mudou para o bairro pobre e difícil, civilidade era a norma entre os membros da sociedade, mas faz sentido. Barbárie, por outro lado, era uma raridade estupefaciente. O fraco abusado me deu uma compreensão da barbárie - que era comum no bairro - e substituiu o meu espanto com comiseração.

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